ppcaillou

https://www.youtube.com/watch?v=b-KgZN1h91Q

Réveiller la médaille d'or

Depuis que deux farfelus ont cru malin
De réveiller le nombre d'or, un jeudi matin
Que Luca Pacioli, pas patchouli, hein
Un moine franciscain, de surcroît italien
Ne connaissant, normalement, pas la courbe d'un sein
Et encore moins celle d'une chute de reins
Avait surnommé "divine proportion", mais en latin
Je me sens gêné, vous le comprendrez, ce matin
De réveiller, cette fois, devant vous, la médaille d'or
Déjà qu'on ressuscita, en son temps, l'angle mort
Ainsi que les temps, mais pas les taons, morts
Que la nature picturale aussi on retira des morts
Tout en écoutant "pour la musique" de Georges Dor
Ou même "une chanson douce" par Salvador
Non franchement, je me répète, mais la médaille d'or
Je ne me sens pas aujourd'hui le courage, la volonté
Pourtant après avoir mené des combats désespérés
Comme la défense des crèmes fouettées
Ou la réconciliation des œufs brouillés
Ou encore la défense de la terre battue, réclamer
Des coefficients de dilatation prôner l'égalité
La beauté intérieure de l'homme invisible, souligner

Non, la médaille d'or, la réveiller, il nous faut oublier

De toute façon si les prochains jeux olympiques
D' hiver, comme prévu, au fin fond de l' Afrique
Malgré les contestations se pratiquent
Contestations dues au réchauffement climatique
Personnellement, je boycotterai pour l'éthique
Ethique à ne pas confondre avec étique
Qu'on pourrait rapprocher du mot squelettique
Voire gringalet, famélique ou pire cachectique
De toute façon, dans ce cas, adieu la médaille d'or
Et du coup, ça me donne bonne conscience alors
De ne pas en rajouter encore…
Sinon après on demanderait qu'au réveil je collabore
Contre la volonté d' Aaron, du veau d'or

À grands coups de cane, de la palme d'or

                                   Au peigne, bien que, hein, de la toison d'or
À coups de pieds, et de billets, du ballon d'or
Ça nous ferait du bien à tous , de la mine d'or
Et, on n'va pas en faire un fromage, du Mont d'or
Après tout ça on peut imaginer encore
D'asphyxier le moindre aéroport
D' exténuer les partisans du moindre effort
De voler dans les plumes un sergent-major
De marier à tout prix les Demoiselles de Rochefort
De demander à Euclide, encore et encore
De ne pas s'approprier le théorème de Pythagore
De faire rentrer le mauvais sort
Même si tout ça, je l'avoue n'a pas trop de rapport

Voici une préliste, pas une playliste, hein, la plus réaliste possible des mots se terminant par liste. Un liste destinée aussi bien au cycliste qu'au motocycliste ou à l'automobiliste, au gaulliste qu'au socialiste, régionaliste, nationaliste, occidentaliste, mondialiste, universaliste, colonialiste, centraliste, capitaliste, royaliste, impérialiste, populiste, traditionaliste, instrumentaliste, libéraliste, paternaliste, idéaliste ou machiavéliste, clientéliste, même au fabuliste, nombriliste et vaudevilliste journaliste, éditorialiste gouvernementaliste moraliste, documentaliste simpliste.
Elle devrait plaire aussi bien au naturaliste fondamentaliste, au philatéliste qu'au minéraliste ou à l'animaliste, au buraliste mercantiliste et matérialiste, au modéliste qu'au bouliste, à l'évangéliste bibliste spiritualiste, à l'oculiste qu'au généraliste ou au providentialiste spécialiste, au sentimentaliste soliste violoncelliste qu'au pastelliste ou à l'aquarelliste, ou au styliste surréaliste existencialiste, au conceptualiste simpliste, minimaliste ou, à l'inverse, maximaliste, au syndicaliste fataliste mais jamais misérabiliste, j'en ai connu un seul d'individualiste, de pantagruéliste et triomphaliste...non, non, pas de nom ...
Mais n'étant pas vocabuliste, je vous ai épargné les mots comme butyrupapiphiliste, conchyliophiliste, daguerréophiliste ou nanipabulophiliste

Si tu es éleuthérophobe et que tu cumules ça avec la carminophobie, qui comme son nom ne l'indique pas n'est pas la peur du rouge, tu ne t'accordes même pas la liberté de péter ou alors, je ne sais pas moi, donne toi au moins la possibilité de vesser, là-bas planqué dans la forêt ...Vraiment tu te condamnes à souffrir de météorisme et par voie de conséquence de ténesme et tu as du coup une bonne excuse d'être endêvé, car, comme disait Sade "c'est dans l' entrefesson que la qualité de l'être se calfeutre".
Alors après, évidemment, tu penseras plus à ton bien-être qu'à t'adoniser, et du coup, comment veux-tu qu'une belle plante, stéatopyge à l'extrême, s'assote de toi, surtout si de surcroît ça provoque chez toi une halitose, mais tu ne vas pas calancher pour autant. Bon d'accord calancher est peut-être un peu catachrèse mais disons te sentir mal, du coup tu vas être content d'être carminophobe. Non, non, ne t'énerves pas c'est juste de l'humour. Non je voulais dire que tu aurais toutes les excuses pour blanchoyer du visage et être quinteux.
Un ribaud, lui, capricant, se ficherait de tous ces défauts et, matois, ferait honneur à la belle dame flavescente, oblative de réputation, et, oblivieux, disparaîtrait illico en tapinois.
En attendant mieux ta stéatopyge pourra toujours, à défaut de cyprine, se consoler en se fredonnant quelques turlutaines tout en préparant une ripopée pour ses convives, ou, au pire, boire tout son Saint-frusquin plutôt que de provoquer chez elle une androphobie. Androphobie qui n'est pas, rassurez vous la phobie des André.
Bon, je cesse de jaspiner, de vous lanterner, j'arrête de vous gaver d'apophtegmes d'autant qu'en la matière je pourrais en qualifier plus d'un, parmi vous, de coreligionnaire. Et surtout je ne voudrais pas que vous croyiez déceler chez moi une arithmomanie. Déjà que souvent, ça n'a aucun rapport, on m'accuse de syllogomanie, d'être collectionneur de brimborions, heureusement personne ne m'a encore qualifié de robin ou de roquentin. Je préfèrerais de loin que la belle stéatopyge dise de moi que je suis badass, que mes amis disent de moi que je suis chattemite. En tout cas on ne risque pas de me qualifier de cascaret, hi, hi, hi ...

Je veux bien admettre que je sois atteint de graphomanie, mais jamais, oh jamais de graphorrée.

Maintenant démerdez vous avec votre dico ...

Ane à grammes... beaucoup de grammes

Dans un ilet, un émeu femelle muée en femme élit, sans détour, à n'en pas douter, un monstre parmi les mentors, lequel convie la novice au bar où elle prend un verre en rab, puis deux, puis trois et rosit...

Du coup la rusée provoque quelques ruées et sur cette île se lie à un rat de l'art, son seul but étant de faire un tub, avec un e. En cave, avec son frère, elle pique un air de Ferré qu'elle lui fait poster presto. Qu'elle crasse pour le mentor qui dût, tel un pitre pétri de honte, illico casser la relation. Je ne vous en dis pas plus, pour garder toute mesure je me bornerai à ce résumé...

Mais un jour, un voleur, au casier révolu, amena d’élégants agnelets et les colla au local. Il avait fait l’ENA cet âne ( ah ouais j'n'ai pas pu résister ) , puis planté du lin en bord de Nil, sur des terres austères, saturées.  Les stars et les tsars s’y ruèrent. Leurs femmes, telles des sirènes serines, dont l’une d’elles, une garce pleine de grâce, y firent chacune la jonction avec leur conjoint.  Certains étaient en piteux état. Je revois, par exemple, cet ancien émir qui se mire dans son miroir, une canine avec, tiens toi bien, une carie dans l’acier. Déjà qu’il avait, le pauvre, un fémur qui le faisait fumer, et qui petit à petit sue, s’use et bien qu’il ait prié a péri. Un édit, enfin une loi, qui plus est portant mon nom, crois-tu qu’il eût pu porter le tien, niet ! . Une loi, mais c’était trop tard, interdisant d’aléser les canines réales. Une loi acre qu’on créa, bien qu’une célèbre lugeuse et ses amies firent de sales gueules la trouvant dure et drue …

Un tatouage sur la fesse, ça "coûte un bras" tandis qu'un sur le bras "coûte la peau des fesses".

La peau des fesses si chère, si j'ose dire, excepté le côté chair et encore je n'en sais rien, à Alphonse Allais...On ne pourrait donc pas dire que c'est un achat de pacotille de l'espagnol pacotilla. Un helvétique pourrait en dire Coûter le lard du cha, pendant qu'un joueur de poker anglais qui mise à l'aveugle te dirait que ça coûte une blinde, alors que Ray Charles lui nous parlerait de coûter les yeux de la tête, celà dit les cyclopes étaient plus économes, ça ne leur en coûtait qu'un, mais étaient-ils tatoués ? enfin tatoués ou non, à l'époque ils devaient quand même bien s'approvisionner à l'oeil … Sans savoir même ce que ça a coûté, Gaston Couté nous dirait peut-être que cracher au bassinet est une expression qui remonte au XIVème siècle, consistant à donner de l'argent lors des quêtes durant les cérémonies religieuses, comme quoi en mégotant mais allant à la messe on ne fait que des économies de bouts de chandelle.

Quand le client se présente chez le tatoueur, demande t-il "inquantum ?" ( pour combien ?) question qui a été reprise par les gaulois sous le terme à l'encan pour désigner une vente aux enchères, afin de ne pas rester comme deux ronds de flan quand ledit artiste présente la note.

                                                                                L'essentiel, qu'on soit plein aux as ou à sec c'est                                                                                      quand même d' en avoir pour son argent et ne                                                                                        pas se retrouver sans dessus dessous ...même                                                                                      si pour se faire tatouer la fesse il faut bien quand                                                                                        même se présenter sans dessous dessus ...                                                                                              mais avec des sous ...

J'avais fait une présentation de Zwy MILSHTEIN, mais je suis tombé sur une vidéo de très bonne qualité , de là une autre, puis une autre .... et à chaque fois j'en ai su un peu plus ... 

et si vous en voulez encore, 3 de plus ..... perso, je me suis régalé.....

https://www.youtube.com/watch?v=W7BXGp4uV0A

https://www.youtube.com/watch?v=7LA9txsJiIY

https://www.youtube.com/watch?v=4lZvCIomXMs

Bonne lecture

Quoi de neuf Pierre ? me demande Facebook ...

ben rien ! ou alors, si : dire que neuf c'est l'entier naturel qui suit 8 et qui précède 10 ou que c'est le plus haut nombre à un chiffre dans le système décimal et pis bon, si on veut faire le malin on peut ajouter que c'est le carré de 3 ou la racine carrée de 81 ...

si je dis que multiplier par neuf c'est nonupler ou qu'un groupe de neuf choses est une ennéade, tout l'monde s'en fout...non ? ...

ou pire si je dis que dans les décimales de π il y a 6 neufs consécutifs, de la 762ème à la 767ème place, et que c'est ce qu'on appelle le point de Feynman, tout l'monde s'en tape comme de l'an 40,

après si j'explique qu'on sait qu'un nombre est divisible par 9 si le total des chiffres qui le composent est égal à 9 ça, ok, ça peut servir, essaie ! ça marche avec le 3 aussi ...

mais si je dis qu'en base N, du fait que 9 = 10 – 1 fait que c'est un nombre de Kaprekar, encore un truc indien, qui dit qu'un nombre entier naturel, naturel hein ! pas... non non pas bio non plus, juste naturel, élevé au carré, peut être séparé en une partie gauche et une partie droite, telles que la somme donne le nombre initial. Par exemple, 703 est un nombre de Kaprekar car 703² = 494 209 et 494 + 209 = 703, tu vois ! ... non ? ... ça n'fait rien ! ...

Non, la seule certitude, tout au moins c'est ce que je crois, c'est que le chiffre 9 n'a rien à voir avec la poule ou le vol d'un bœuf...

... à part ça, tout simplement, la bonne éducation voudrait qu'on ne demande pas "quoi de neuf ?" à un vieux, quoi ... c'est vrai , c'est inconvenant, surtout s'il ne repart pas, et en l'occurrence je trouve que l'inconvenant est un inconvénient mais ça n'engage que moi ...

Je souhaite une BONNE ANNÉE et une BONNE SANTÉ à tous ceux qui passent par ici, qu'ils fassent, ou non, partie de ceux que le président veut emmerder ...

Jean Amadou disait "les couples qui ne se disputent jamais ne connaissent pas les joies inoubliables de la réconciliation" pourtant il n'était pas le dernier, Amadou, à mettre le feu aux poudres…
Mais qu'en est-il des eufs ? oh zut j'ai fait une coquille, on écrit œufs avec un O même si l'ambiance est au plus bas...
Ben moi je dis que chez les œufs la difficulté est de donner conseil à l'un ou l'autre des deux broillés de faire le premier pas vers la réconciliation, et, avouons le, même si on y arrive ce ne sera plus jamais comme avant. Surtout qu'il a peut-être là un fainéant, une poèle dans la main, prêt à mettre l'huile sur le feu au lieu de calmer les esprits. Un coup de cuiller en pousse un par ci, un autre coup en pousse un par là, cuit ? cuit ? non vraiment pas facile.
Bon, la réconciliation n'est pas aisée. Et, de plus, que faire des œufs,même réconciliés, dès lors qu'ils ont été brouillés. Ceci dit on ne va pas en faire tout un plat, ah mais tiens, pourquoi pas des oeufs au plat, non, non, j'rigole... 

Chez les humains quand ça ne colle pas on est parfois amenés à dire "la mayonnaise ne prend pas", mais là ? ...
Non sérieusement je crois que si l'on veut œufs vrais, euuhhh ...œuvrer pour eux, les œufs, il vaut mieux agir en amont.Déjà avouons que l'idée de la boîte compartimentéeest une belle invention. Il ne manquerait plus que, comme certains humains, ils s'embrouillent en boîte.

Enfin si vous avez des idées je vous invite à les donner, à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit en téléphonant à l'ami qui m'a refilé ce bâton merdeux à traiter