Quoi de neuf Pierre ? me demande Facebook ...

ben rien ! ou alors, si : dire que neuf c'est l'entier naturel qui suit 8 et qui précède 10 ou que c'est le plus haut nombre à un chiffre dans le système décimal et pis bon, si on veut faire le malin on peut ajouter que c'est le carré de 3 ou la racine carrée de 81 ...

si je dis que multiplier par neuf c'est nonupler ou qu'un groupe de neuf choses est une ennéade, tout l'monde s'en fout...non ? ...

ou pire si je dis que dans les décimales de π il y a 6 neufs consécutifs, de la 762ème à la 767ème place, et que c'est ce qu'on appelle le point de Feynman, tout l'monde s'en tape comme de l'an 40,

après si j'explique qu'on sait qu'un nombre est divisible par 9 si le total des chiffres qui le composent est égal à 9 ça, ok, ça peut servir, essaie ! ça marche avec le 3 aussi ...

mais si je dis qu'en base N, du fait que 9 = 10 – 1 fait que c'est un nombre de Kaprekar, encore un truc indien, qui dit qu'un nombre entier naturel, naturel hein ! pas... non non pas bio non plus, juste naturel, élevé au carré, peut être séparé en une partie gauche et une partie droite, telles que la somme donne le nombre initial. Par exemple, 703 est un nombre de Kaprekar car 703² = 494 209 et 494 + 209 = 703, tu vois ! ... non ? ... ça n'fait rien ! ...

Non, la seule certitude, tout au moins c'est ce que je crois, c'est que le chiffre 9 n'a rien à voir avec la poule ou le vol d'un bœuf...

... à part ça, tout simplement, la bonne éducation voudrait qu'on ne demande pas "quoi de neuf ?" à un vieux, quoi ... c'est vrai , c'est inconvenant, surtout s'il ne repart pas, et en l'occurrence je trouve que l'inconvenant est un inconvénient mais ça n'engage que moi ...

Jean Amadou disait "les couples qui ne se disputent jamais ne connaissent pas les joies inoubliables de la réconciliation" pourtant il n'était pas le dernier, Amadou, à mettre le feu aux poudres…
Mais qu'en est-il des eufs ? oh zut j'ai fait une coquille, on écrit œufs avec un O même si l'ambiance est au plus bas...
Ben moi je dis que chez les œufs la difficulté est de donner conseil à l'un ou l'autre des deux broillés de faire le premier pas vers la réconciliation, et, avouons le, même si on y arrive ce ne sera plus jamais comme avant. Surtout qu'il a peut-être là un fainéant, une poèle dans la main, prêt à mettre l'huile sur le feu au lieu de calmer les esprits. Un coup de cuiller en pousse un par ci, un autre coup en pousse un par là, cuit ? cuit ? non vraiment pas facile.
Bon, la réconciliation n'est pas aisée. Et, de plus, que faire des œufs,même réconciliés, dès lors qu'ils ont été brouillés. Ceci dit on ne va pas en faire tout un plat, ah mais tiens, pourquoi pas des oeufs au plat, non, non, j'rigole... 

Chez les humains quand ça ne colle pas on est parfois amenés à dire "la mayonnaise ne prend pas", mais là ? ...
Non sérieusement je crois que si l'on veut œufs vrais, euuhhh ...œuvrer pour eux, les œufs, il vaut mieux agir en amont.Déjà avouons que l'idée de la boîte compartimentéeest une belle invention. Il ne manquerait plus que, comme certains humains, ils s'embrouillent en boîte.

Enfin si vous avez des idées je vous invite à les donner, à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit en téléphonant à l'ami qui m'a refilé ce bâton merdeux à traiter

Je suis outré, comme l'eau dans le désert me diras tu, je te connais, par le peu de chagrin, au minimum de considération que l'on a pour les temps morts.

Tu te rends compte qu'il y a même des sports, comme le handball, où l'entraineur a droit à trois temps morts par match. Droit, hein ! ça veut dire qu'il y a un règlement, écrit, validé par une fédération qui admet, entérine même ( hein ? non, non, pas comme le pâté, arrête c'n'est pas drôle ) la mort du temps.

Mais où va t-on ?

Si tu multiplies ça par le nombre de matches, t'imagines ? en ajoutant d'autres sports comme le hockey sur glace, ça jette un froid, brrrr, et on ne peut pas nier le basket où là aussi...et tant d'autres que je ne connais pas. T'imagines le nombre de temps morts ?

Je ne voudrais pas, objectif comme je suis, comparer l'incomparable, mais c'est plus que le Covid dont on nous rebat les oreilles à longueur de temps.

Une chance, à l'écoute de cet article la vache qui a priori ne sait pas lire, sera notre alliée. Et même la vache rit, n'oublie pas que j'ai vécu à Dole où la vache est Bel et rit. Je ne parlerai évidement pas de la chevauchée des vaches qui rient pour ne pas faire ombrage à Wagner. D'autre part, je n'y avais jamais pensé, mais c'est peut être de là que pourrait venir le mot ribambelle .

Meeh il n'y a pas que la vache, le fou aussi sera allié ...

Non, sérieusement, il y a vraiment urgence, il faut lutter pour supprimer cette coutume barbare et ressusciter le plus vite possible les temps morts !!!

Quand je pense que l'on peut parfois militer pour des choses que je qualifierais moi de banales, je n'ai pas d'exemple à citer car surtout, lâchement, je ne veux pas d'emmerdes, je suis outré de constater que personne, à part nous, ne se bouge pour essayer d'interdire le fouettage des crèmes.

On voit même, sans que personne ne proteste, sur des réseaux sociaux comme Facebook, mais il en existe d'autres m'a t-on dit, une publicité pour un fouet, un fouet électrique de surcroît, avec une promotion alléchante, 75% de remise, le jour de ... comment ça s'appelle déjà leur truc ? ... ah oui, Black Friday, j'sais même pas c'que ça veut dire, je ne parle pas allemand, tout ça entre un article pour dénoncer, j'admets que ce soit important, mais la violence faite aux crèmes aussi, merd', une inégalité de salaires homme-femme ( Françoise, calme toi c'est d'l'humour) et une autre pub pour des pastilles destinées, paraît-il, à ragaillardir les plus mous. 

De toute façon leur femme, si elle a touché son salaire le matin même et qu'elle a vu celui de son collègue masculin supérieur, pastille ou pas pastille, elle sera en rogne et aura "mal à la tête", alors hein !Je crois qu'il faut mobiliser, rameuter autour de nous, défendons la crème fouettée !!! faisons cesser cette violence injuste !!!

Tu vas m'dire "oui mais quand même la crème fouettée c'est bon" d'accord mais ne faiblissons pas, les labos fabriquent bien des arômes artificiels, des colorants bleus pour gâteau et même des vins bio ( on ne rit pas, SVP ) alors qu'ils cherchent un moyen d'imiter la crème fouettée, quoi !

Un coureur de jupon notoire, surnommé Passe-partout tant il s'éparpillait, et réputé pour ne pas respecter le cadre, un jour, en l'absence de son épouse Marquise, il invita Marie-Louise à boire un verre ...

Celle-ci, bonne .....de profession ... mais sage comme une image, ne voulant pas vivre à ses crochets, refusa ... d'autant qu'elle ne pouvait voir le maître même en peinture. Bien sûr cet accrochage lui en coûta.

Soit dit en passant, je trouve d'ailleurs anormal qu'un accrochage puisse en coûter à un maître.

Evidemment, Marie-Louise ne pouvait exposer son accrochage avec Passe-partout à Marquise, celle-là même que connurent tour à tour Pierre Corneille, Tristan Bernard puis Georges Brassens, lequel n'a pas manqué, le salaud ( "Tous des salauds" dirait certain que je connais ) de la prêter Tristanbernardisée à qui la voulait, et j'en connais ... moi-même m'y étant essayé mais, sans modestie aucune, sans succès ..il faut admettre que Pierre, mais Corneille celui-là, ne lui fit pas de cadeau durant leur querelle ayant trait à leur différence d'âge et que Tristan a eu raison de répondre à sa place, ce qu'elle n'osa pas faire ou qu'elle a fait et que ce coquin de Pierre s'est bien gardé de nous dire, qu'elle n'avait que 26 ans et qu'elle l'emmerdait ... en attendant.

Bon, ne nous égarons pas, on trouve facilement des Passe-partout, Marquise ou Marie-Louise au Géant des Beaux-Arts, ou ailleurs d'ailleurs, mais rappelons nous que l'encadrement est aussi un art et pas un bas art...

on voit ici, sur la part’ de Joyeux anniversaire, Happy Birthday dans la langue de Charlie Chaplin, un exemple d’anacrouse. Anna qui n’est pas, c'est prouvé,  la sœur de Pénélope.

Anacrouse, du grec anacrousis, nom par lequel ils désignaient la partie du morceau où se faisaient entendre les chanteurs, dans les jeux pythiens. Alors évidemment tu te dis « mais on s’en fout en musique des jeux pythiens » et bien non, car les jeux pythiens , qui se déroulaient, comme chacun sait à Delphes, dans la plaine de Kirrha, tous les quatre ans, comme les jeux olympiques, mais eux pas à Delphes , en l'honneur d'Apollon, qui, selon la légende, les aurait fondés pour célébrer sa victoire sur le serpent Python, alors tu vois. Mais me diras-tu, je ne vois toujours pas le rapport entre musique et jeux pythiens, et bien, les jeux pythiens contenaient des concours poétiques, dramatiques et musicaux, en plus des épreuves sportives ... Ca va, tu suis ? bon, alors on continue.

L’anacrouse, ou levée, rien à voir avec la poste ou ses facteurs, à ne pas confondre toutefois avec l’appogiature ( chuuuut ... je t'expliquerai un autre jour ) est une note, ou plus, précédant le premier « temps fort » d’une phrase musicale. Eh ben, j’veux pas être méchant, mais y a des chansons de variété qui sont une anacrouse du début à la fin, car le temps fort, il n’arrive jamais. Non, non, pas de nom, tu comprends j’voudrais pas d’emmerdes avec Etienne Daho ou Julien Doré. Pas de temps fort comme dans le rock, surtout dans les caves où on sent le rock fort …

Johann Sebastian Bach, marié à Anna Magdalena, utilisa beaucoup l’anacrouse, peut-être parce qu’il trouvait Anna croustillante …

Placée avant la première mesure complète d'un morceau, l'anacrouse peut être partie intégrante de la mélodie, comme les trois premières notes des couplets de La Marseillaise ( voir plus loin ) , on parle là d’anacrouse intégrante, ou extraite de l'accompagnement harmonique, comme la mise en arpège du premier accord, ou rythmique avec une courte levée de batterie donnant l'impulsion de départ , là on parle d’anacrouse accessoire.
Dans la musique baroque, l'allemande, par exemple Bach, Partita pour violon seul no 2 , et la courante, par exemple Bach, Suite française no 1 , débutent par une anacrouse.

Pour nous français un bon exemple d’anacrouse c’est La Marseillaise du célèbre jurassien, Rouget de Lisle, plus connu pour cet hymne-là que pour l’Hymne Dithyrambique sur la conjuration de Robespierre et la Révolution du 9 Thermidor...

On pourrait aussi donner comme définition :

Notes initiales d’un rythme, qui précédent sous forme de mesure incomplète, le premier temps fort de la méthode, ce que Vincent d’Indy appelle « la préparation de l’accent ». Vincent d’Indy, comme chacun sait ou devrait savoir, voisin ardéchois d’un violoncelliste dont je tairai le nom, hein ? … oui d’accord pas à la même époque, mais je ne vais pas m’arrêter à des détails, donc, disais-je, un violoncelliste qui pratique, semble t-il, au moins dans un morceau, visiblement au grand désespoir de son amie flûtiste, l’anacrouse, quand elle la proscrirait plutôt… c’est important quand on joue en groupe de capter l’anacrouse pour qu’on puisse tous partir ensemble ..

on voit ici à gauche la colère d’un orchestre dont une partie n’avait pas été prévenue de la présence d’une anacrouse et à droite la panique d’une partie du public de Woodstock quand, peut-être sans le vouloir, mais il était très très tard, Janis derrière une sublime intro du trompettiste a balancé une anacrouse non prévue dans le célèbre morceau de George Gershwin, Summertime …

mais j’arrête là, car je n’aime pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, tu l'sais, encore que là j’ai quand même dû manger mes rillettes moins vite qu’à l’habitude, mais je ne voudrais pas mettre d’huile sur le feu, tu m’connais ...

Tout ça c’est bien beau mais, ouais j’ai honte, je n’ai pas vraiment compris ce qu’est l’anacrouse ...  quoique j'en soupçonne de penser que je fais des anacrouses sans le savoir  .. ouais, ouais ! 

Quand même vraiment je me demande, un peu avec tristesse  je l’avoue, comment j’ai pu vivre plus de soixante-dix ans ( je trouve que soixante-dix en lettres c’est moins violent qu’en chiffres, non ? ) sans connaître l’adjectif anacrousique …

Bien sûr je sais que certains vont mettre en doute mes connaissances, mais je m’en fous, je sais que j’ai raison et d’ailleurs le Conseil Ornithologique Nîmois ( C.O.N ) va publier mes travaux.

Le cayoufaada qui vivait en Cévennes il y a quelques 100000 ans, à 10 ans près, sous la forme d’un oiseau, forme sous laquelle il a d’ailleurs disparu vers 35000 ans avant JC suite à un coup de colère lorsque qu’un ardéchois a menacé de le peindre sur le mur de sa grotte sans autorisation, le peintre en question a d’ailleurs revu nettement à la baisse ses prétentions et s’est rabattu sur une chouette, belle, certes, mais rien à voir avec le cayoufaada.

Eh bien, est-ce dû au réfauchement des clématites, à la sécheresse ou à un virus à la mode, je ne sais pas encore, mais ce qui est avéré c'est que le cayoufaada vient de réapparaître sous la forme d’un petit animal mi-dinosaure mi-dragon, incompréhensiblement sans ailes. Le zoo de Lunaret près de Montpellier a déjà pris une option sur une prochaine naissance . Mais au stade où j’en suis de mes recherches je ne vois pas de progéniture possible dans la mesure où il est seul.

Je lance toutefois un appel, si vous rencontrez un autre cayoufaada je suis preneur…

Nous sous sommes penchés, il y a peu, sur "les dires pieux et les pires dieux", mais sachons que bien avant nous, il y a bien au moins, houuuuu, presque 500 ans, que, je ne sais si c'est en tant que médecin ou en tant que prêtre, car il fut les deux en plus d'écrivain, Alcofribas Nasier ( ne demande pas à l'illustre BHL qui il est, il serait foutu de te dire que c'est le pseudonyme de Jean-Baptiste Botul son maître à penser) écrivit dans Pantagruel " Il n'y a qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse"... et qui savait déjà, puisqu'il le fit dire à Gargantua, soit dit entre parenthèses, à ne pas confondre avec des thèses parentes, que "Les nerfs des batailles sont les pécunes".

N'omettons pas de souligner que Gargantua, bien que né deux ans plus tard que Pantagruel, n'en fut pas moins son père... 

De là à dire que François Rabelais, anagramme, d' Alcofribas Nasier, et Lycée d' Versailles comme disait Béru, inventa la contrepèterie il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas... pas comme ce peintre qui de parle, sans vergogne, de "camp des loucheurs" ...

PS : un autre pseudo fut aussi Séraphin Calobarsy, probablement à une époque où la Renaissance mèlait encore f et ph, i et y ..

.

mais on peut lui pardonner quand on voit qu'à cette époque il écrivait sur la grande porte de Theleme :

Cy n’entrez pas Hypocrites, bigotz,
Vieulx matagotz, marmiteux boursouflez.
Tordcoulx badaux plus que n’estoient les Gotz.
Ny Ostrogotz, precurseurs des magotz,
Haires, cagotz, caffars empantouflez.
Gueux mitouflez, frapars escorniflez
Befflez, enflez, fagoteurs de tabus
Tirez ailleurs pour vendre vo’abus.
Vous abus meschans

Rempliroient mes champs
De meschanceté
Et par faulseté
Troubleroit mes chants
Vous abus meschans.

Cy n’entrez pas maschefains practiciens
Clers bazauchiens mangeurs du populaire.
Officiaulx, scribes, & pharisiens
Iuges, anciens, que les bons parroiciens
Ainsi que chiens mettez au capulaire.
Vostre salaire est au patibulaire,
Allez y braire : icy n’est faict excès,
Dont en vo’cours on deust mouvoir procès,
Procès & debaz
Peu sont cy desbatz
Où l’on vient s’esbatre.
À vous pour debastre
Soient en plein cabatz
Procès & debatz.

Cy n’entrez pas vo’usuriers chichars,
Brissaulx, leschars, qui tousiours amassez.
Grippeminaulx, avalleurs de frimars,
Courbez, camars, qui en vo’coquemars
De mille marcs ià n’auriez asseze.
Poinct eguassez n’estes quand cabassez
Et entassez poiltrons à chicheface.
La male mort en ce pas vous deface,
Face non humaine
De telz gens qu’on maine
Braire ailleurs : ceans
Ne seroit seans.
Vuidez ce dommaine
Face non humaine.

Cy n’entrez pas vo’rassotez mastins
Soirs ny matins, vieulx chagrins & ialous.
Ny vo’aussy seditieux mutins
Larves, lutins, de dangiers palatins,
Grecz ou Latins : plus à craindre que Loups
Ny vous gualous verollez iusques à l’ous
Portez vo’loups ailleurs paistre en bonheur
Honneur, los, deduict
Par ioieux acords.
Tous sont sains au corps,
Par ce bien leur duict
Honneur, los, deduict.

Cy entrez vous, & bien soyez venuz
Et parvenuz tous nobles chevaliers,
Cy est le lieu ou sont les revenuz
Bien advenuz : affin que entretenuz
Grands & menuz tous soiez à milliers,
Mes familiers serez & peculiers
Frisques gualliers, ioyeux, plaisans mignons.
En general tous gantilz compaignons,
Compaignons gentilz
Serains & subtilz
Hors de vilité,
De civilité
Cy sont les houstilz
Compaignons gentilz.

Cy entrez vous qui le sainct evangile
En sens agile annoncez, quoy qu’on gronde.
Ceans aurez un refuge & bastille
Contre l’hostile erreur, qui tant postille
Par son faulx stile empoizonner le monde.
Entrez qu’on fonde icy la foy profonde.
Puis qu’on confonde & par voix, & par rolle
Les ennemys de la saincte parolle,
La parolle saincte
Ià ne soit extaincte
En ce lieu tressainct
Chascun en soyt ceinct,
Chascune ayt enceincte
La parolle saincte.

Cy entrez vo’dames de hault paraige
En franc couraige. Entrez en bon heur,
Fleurs de beaulté à celeste visaige,
À droict corsaige, & maintien prude et saige,
En ce passaige est le seiour d’honneur.
Le hault seigneur, qui du lieu fut donneur
Et guerdonneur, pou vo’l’a ordonné,
Et pour frayer à tout prou ordonné,
Ordonné par don
Ordonne pardon
À cil qui le donne.
Et tresbien guerdonne
Tout mortel preu d’hom
Ordonné par don.

Avant toute chose, pour ne pas m’attirer les foudres de militantes féministes, je crois qu’il est indispensable de préciser que lorsque l’on parle d’homme invisible, un peu comme l’appellation « homme de Néandertal » le mot homme n’exclut pas la femme …  non, non, je sais, mais il vaut mieux prévenir que guérir disait ma maman.

C’est en 1897, en Grande-Bretagne, qu’on évoqua pour la première fois l’homme invisible. Cependant nous n’avons absolument aucune preuve, mais alors aucune, que, par exemple, une momie n’en cachait pas déjà un.  Et puisque l’on parle de momie, qui nous dit qu’au moyen-âge un preux chevalier dans son armure, ou même de nos jours un homme cagoulé n’est pas, derrière le masque, invisible, hein ? qui nous dit ?  l

Lui qui déclara, je cite : « la nuit, je vois les arbres, les maisons, le ciel, les étoiles, je vois les chiens, les chats, les chouettes. Mais moi personne ne me voit, je suis l’homme invisible »

Il faut savoir que, curieux, des chercheurs, pléonasme, non ? américains ont découvert un moyen de rendre la peau transparente, pas celle de l’homme, pas que je sache, mais celle du hamster. Une histoire de collagène et on le sait, où il y a le collagène y a pas de plaisir.  S’ils avaient appliqué leur découverte sur l’homme, ils auraient pu constater que, contrairement à ce que l’on croit, certains êtres humains peuvent vivre sans cœur. 

Mais nous l’aspect physique on s’en contrefiche, nous notre question c’est « comment se rendre compte de la beauté intérieure de l’homme invisible ». Loin de moi l’idée de vous conter dans le menu détail la mésaventure que Superman narra à Spiderman ( ou l’inverse, je ne sais plus qui narra à qui, il n’eût plus manqué que l’histoire se passasse à Nagasaki )  ) du jour où il vit Wonder Woman sur sa terrasse … Mais revenons à nos moutons, enfin à notre homme invisible.

Comme tout un chacun, bien qu’il soit a priori gentil, certains de ses amis déclarent à qui veut l’entendre « je ne peux pas le voir, même en peinture ». C’est vrai qu’en peinture, il est de bons peintres qui, à ma connaissance, n’ont jamais été foutus de le représenter, alors qu’ils peignent, aisément même et avec talent, une licorne ou un centaure bien qu’ils ne les aient jamais vus que dans les livres. Sans compter qu’ils ne savent peut-être pas s’ils ont peint un bucentaure, un ichtyocentaure, ce dernier ayant quand même eu l’extrême honneur de tirer le char de Poséidon, qui peut se vanter d’avoir tracté Poséidon ?, ou, je n’aime pas trop en parler, je ne voudrais pas que le lecteur fasse un quelconque rapprochement avec votre serviteur, l’onocentaure. Bien que ledit serviteur soit, en toute modestie, sans tort. Car, c’est connu, le tort tue et c’est la mort sûre. Mais bon, une fois de plus on s’éloigne du sujet, revenons à notre homme invisible.

On parlait de peintres mais, Dali, qui fit du beau malgré son anagramme, a eu l’extrême chance de le voir et le représenter en 1929, selon lui il mesurait 140 x 81 cm, c’est précis, mais, soit dit en passant, et sans se moquer, on est loin des mensurations harmonieuses de Gloria Stuart. Il le revit une seconde fois en 1932, mais là beaucoup plus modestement, il ne mesurait plus que 16,5 x 23,8 cm. Alors l’a t-il réellement vu ou est-ce sa beauté intérieure qu’il a ressentie et représentée. 

                    La beauté intérieure de l'homme invisible serait dans ce cas une évidence.

Le sujet est épineux

Il serait odieux de qualifier tous les textes sacrés de dires pieux, quand on voit que dans la Bible l'histoire débute par une naissance extra-conjugale et, soit dit en passant, une énigme gynécologique, ben ouais !
D'autant que comme chantait un conscrit du pays dans sa 27ème heure, suite faunesque << ferme-la pauvre nœud t'as rien compris à la Madone t'as rien compris au sexe des anges et des spiritueux car si Dieu l'père et Dieu le fils sont la seule et même personne comment veux-tu qu'la mère et l'fils soient pas incestueux >>

Cependant, tous les adeptes, de tous bords, te diront , t'affirmeront radieux , parfois à travers des chants mélodieux, que leur Dieu est le seul vrai Dieu et que tous les autres Dieux sont pires Dieux que le leur. Mais y a t-il, à vrai dire, de pires Dieux que d'autres, Crébondieu ! ...

Evidemment, quand il ne s'agit pas du sien , le pieu, te parlera les genoux sur son prie-Dieu, de pires dieux que sont ceux des autres. Alors que si l'on creuse, y a t-il dans les pires Dieux un Dieu qui en dénigre un autre ?

Quand même, le mécréant, soit dit en passant l'artiste est un mec créant, que je suis se demandera au vu de l'actualité, si au séminaire, et plus tard au presbytère, les pieux des pieux sont pieux. Besoin est de préciser qu'il n'y a pas qu'au presbytère que l'on trouve des presbytes. Mais alors que dire des pieux ?

Quand je pense que dans les guerres de religions les pieux se servaient d'épieux pour tuer d'autres pieux et, du coup, faire mentir le dire pieu prônant, dans le 6ème commandement, Exode 20:3-17 le << tu ne tueras point >>"
Alors, a t-on le doit de tuer au nom de Dieu, Nom de Dieu !!!