Quoi de neuf Pierre ? me demande Facebook ...

ben rien ! ou alors, si : dire que neuf c'est l'entier naturel qui suit 8 et qui précède 10 ou que c'est le plus haut nombre à un chiffre dans le système décimal et pis bon, si on veut faire le malin on peut ajouter que c'est le carré de 3 ou la racine carrée de 81 ...

si je dis que multiplier par neuf c'est nonupler ou qu'un groupe de neuf choses est une ennéade, tout l'monde s'en fout...non ? ...

ou pire si je dis que dans les décimales de π il y a 6 neufs consécutifs, de la 762ème à la 767ème place, et que c'est ce qu'on appelle le point de Feynman, tout l'monde s'en tape comme de l'an 40,

après si j'explique qu'on sait qu'un nombre est divisible par 9 si le total des chiffres qui le composent est égal à 9 ça, ok, ça peut servir, essaie ! ça marche avec le 3 aussi ...

mais si je dis qu'en base N, du fait que 9 = 10 – 1 fait que c'est un nombre de Kaprekar, encore un truc indien, qui dit qu'un nombre entier naturel, naturel hein ! pas... non non pas bio non plus, juste naturel, élevé au carré, peut être séparé en une partie gauche et une partie droite, telles que la somme donne le nombre initial. Par exemple, 703 est un nombre de Kaprekar car 703² = 494 209 et 494 + 209 = 703, tu vois ! ... non ? ... ça n'fait rien ! ...

Non, la seule certitude, tout au moins c'est ce que je crois, c'est que le chiffre 9 n'a rien à voir avec la poule ou le vol d'un bœuf...

... à part ça, tout simplement, la bonne éducation voudrait qu'on ne demande pas "quoi de neuf ?" à un vieux, quoi ... c'est vrai , c'est inconvenant, surtout s'il ne repart pas, et en l'occurrence je trouve que l'inconvenant est un inconvénient mais ça n'engage que moi ...

Si on me dit qu'en lieu et place de pléonasme on a ouï "plaie au nasme", alors que peut-être même on est auditivement appareillé, je me dis que c'est extrêmement grave, en tout cas ça le peut. Pourquoi, me diras-tu ? Eh bien déjà, selon la partie du cerveau concernée on pourra parler de chasme et là encore c'est moindre mal, mais imagine qu'il s'agisse de cytoplasme, ou pire de sarcoplasme 

( rien à voir avec Sarko, hein, on n'est pas là pour parler politique d’abord on risquerait d'entendre le Capitaine Haddock nous traiter d'ectoplasme, voire même plus, d'ectoplasme à roulettes )

non mais, tu te retrouves avec de l'hyaloplasme, sorte de protoplasme, tes organites cellulaires baignant dans une substance visqueuse, beuurk ! ... ce qui revient à dire, en gros, en gros hein, victime d'endoplasme, ou plutôt de morphoplasme, une sorte d'hétéroplasme. Tu dois te sentir comme victime d'un pseudoplasme.

Bon c'est vrai, c'est moins dramatique qu'un acrotériasme ou un néoplasme, mais avec ces miasmes tu risques fort de tomber dans le marasme ... de te retrouver avec l'énergie d'un phasme. Tu dois en arriver à te dire "finalement j'aurais presque préféré de l'asthme ou un bronchospasme, à condition de s'en sortir , que peut-être tu peux soigner avec un cataplasme, ou même pour ceux à qui il reste des neurones, ha, ha, ha, un axoplasme ...Là tu rêves d'un simple spasme ou même d'un blépharospasme, genre de truc qui personnellement m'arrive, dont je n'ai jamais parlé à mon médecin, qui d'ailleurs s'en foutrait royalement, quand je vois certaines personnes que je ne nommerai pas, à la télé, tandis que d'autres pour les mêmes personnes sont proches de l'orgasme. Là je suis certains que cette analyse, en grand connaisseur, même le grand Michel Cymes agrée ...  oui, Cymes agrée !

Pour revenir à cette confusion de pléonasme et "plaie au nasme", on n'est pas loin du métaplasme, sans aller jusqu'au chiasme, alors sans fantasme ou phantasme, choisis l'orthographe qui te sied,  je ne vais pas faire ici de chleuasme, rien à voir avec une maladie germanique du siècle dernier, non, non, j'ai fortement travaillé le sujet et si tu penses que je suis un génie de la médecine, et si tu crèves d'envie me faire des éloges vas-y !!! Ou mieux, avec enthousiasme, et sans technasme ni sarcasme, adopte pour moi, sans iconoclasme, on se ferait encore engueuler par le Capitaine Haddock, la doctrine du chiliasme… merci !

Le sujet est épineux

Il serait odieux de qualifier tous les textes sacrés de dires pieux, quand on voit que dans la Bible l'histoire débute par une naissance extra-conjugale et, soit dit en passant, une énigme gynécologique, ben ouais !
D'autant que comme chantait un conscrit du pays dans sa 27ème heure, suite faunesque << ferme-la pauvre nœud t'as rien compris à la Madone t'as rien compris au sexe des anges et des spiritueux car si Dieu l'père et Dieu le fils sont la seule et même personne comment veux-tu qu'la mère et l'fils soient pas incestueux >>

Cependant, tous les adeptes, de tous bords, te diront , t'affirmeront radieux , parfois à travers des chants mélodieux, que leur Dieu est le seul vrai Dieu et que tous les autres Dieux sont pires Dieux que le leur. Mais y a t-il, à vrai dire, de pires Dieux que d'autres, Crébondieu ! ...

Evidemment, quand il ne s'agit pas du sien , le pieu, te parlera les genoux sur son prie-Dieu, de pires dieux que sont ceux des autres. Alors que si l'on creuse, y a t-il dans les pires Dieux un Dieu qui en dénigre un autre ?

Quand même, le mécréant, soit dit en passant l'artiste est un mec créant, que je suis se demandera au vu de l'actualité, si au séminaire, et plus tard au presbytère, les pieux des pieux sont pieux. Besoin est de préciser qu'il n'y a pas qu'au presbytère que l'on trouve des presbytes. Mais alors que dire des pieux ?

Quand je pense que dans les guerres de religions les pieux se servaient d'épieux pour tuer d'autres pieux et, du coup, faire mentir le dire pieu prônant, dans le 6ème commandement, Exode 20:3-17 le << tu ne tueras point >>"
Alors, a t-on le doit de tuer au nom de Dieu, Nom de Dieu !!!

J'ai retrouvé ( bien sûr il y en a qui ne vont pas me croire, comme si j'avais l'habitude de mentir ) un brouillon manuscrit du Médecin malgré Louis de Jean-Baptiste P..... 


ACTEURS
EMMANUEL       Souverain despote

Mme MOUTON   Sujet d'EMMANUEL

Mr. DUPONT      Adversaire ou                                         Prétendant à un                                     poste  à la cour

 ACTE I, SCÈNE PREMIÈRE        EMMANUEL et Mme MOUTON, en se querellent.

EMMANUEL       Non je te dis que je n’en veux rien faire ; et que c’est à moi de parler et d’être le maître.

Mme MOUTON  Et je te dis moi, que je veux que tu vives un peu à ma fantaisie : et que je ne n'ai point voté pour toi, pour                                 souffrir tes fredaines.

EMMANUEL       Ô la grande fatigue que d’avoir un serf : et qu’Aristote a bien raison, quand il dit qu’un serf est pire qu’un                                 démon  !

Mme MOUTON  Voyez un peu l’habile homme, avec son benêt d’Aristote.

EMMANUEL       Oui, habile homme, trouve moi un faiseur de ragots, qui sache, comme moi, raisonner des choses,qui ait                                  servi six ans un fameux banquier, et qui ait connuu dans son jeune âge, sa prof par cœur.

Mme MOUTON   Peste du fou fieffé.

EMMANUEL        Peste de la carogne.

Mme MOUTON  Que maudit soit l’heure et le jour, où je m’avisai d’aller voter.

EMMANUEL       Que maudit soit le bec cornu qui m'empêcha de supprimer le vote.

Mme MOUTON  C’est bien à toi, vraiment, à te plaindre de cette affaire : devrais tu être un seul moment, sans rendre grâces                             au Ciel de m’avoir pour électrice et méritais tu de garder une personne comme moi ?

EMMANUEL      Il est vrai que tu me fis trop d’honneur : et que j’eus lieu de me louer de ton vote. Hé ! morbleu, ne me fais                                 point parler là dessus, je dirais de certaines choses...

Mme MOUTON  Quoi ? que dirais tu ?

EMMANUEL       Baste  , laissons là ce chapitre, il suffit que nous savons ce que nous savons : et que tu fus bien heureux                                 de me trouver.

Mme MOUTON  Qu’appelles tu bien heureux de te trouver ? Un homme qui réduit l’hôpital, un débauché, un traître qui me                               mange tout ce que j’ai ?

EMMANUEL       Tu as menti, j’en bois une partie.

Mme MOUTON  Qui me fait vendre, pièce à pièce, tout ce qui est dans le logis.

EMMANUEL       C’est vivre à l' Elysée .

Mme MOUTON  Qui m’a ôté jusqu’au lit que j’avais.

EMMANUEL      Tu t’en lèveras plus matin.

Mme MOUTON  Enfin qui ne laisse aucun meuble dans toute la maison.

EMMANUEL       On en déménage plus aisément.

Mme MOUTON  Et qui du matin jusqu’au soir, ne fait que jouer, et que mentir.

EMMANUEL       C’est pour ne me point ennuyer.

Mme MOUTON  Et que veux tu pendant ce temps, que je fasse avec ma famille ?

EMMANUEL       Tout ce qu’il te plaira.

Mme MOUTON  J’ai quatre pauvres petits enfants sur les bras.

EMMANUEL       Mets les à terre

Mme MOUTON  Qui me demandent à toute heure, du pain.

EMMANUEL       Donne leur le fouet et traverse la rue pour trouver comment les nourrir.

Mme MOUTON  Et tu prétends ivrogne, que les choses aillent toujours de même ?

EMMANUEL       Allons, allons Mouton, tout doucement, s’il vous plaît.

Mme MOUTON  Que j’endure éternellement, tes insolences, et ton mépris ?

EMMANUEL       Ne nous emportons point

Mme MOUTON  Et que je ne sache pas trouver le moyen de te ranger à ton devoir ?

EMMANUEL       Mouton , vous savez que je n’ai pas l’âme endurante : et que j’ai le bras assez bon.

Mme MOUTON Je me moque de tes menaces.

EMMANUEL      Mon amie, votre peau vous démange, à votre ordinaire.

Mme MOUTON  Je te montrerai bien que je ne te crains nullement.

EMMANUEL       Mouton , vous avez envie de me dérober quelque chose ?

Mme MOUTON  Crois tu que je m’épouvante de tes paroles ?

EMMANUEL       Doux objet de mes vœux, je vous frotterai les oreilles.

Mme MOUTON   Imbu que tu es.

EMMANUEL       Je vous battrai.

Mme MOUTON   Arriviste

EMMANUEL       Je vous rosserai.

Mme MOUTON   Infâme.

EMMANUEL       Je vous étrillerai.

Mme MOUTON  Traître, insolent, trompeur, lâche, coquin, pendard, belître, fripon, maraud, voleur... !

EMMANUEL       Il prend un bâton, et lui en donne. Ah ! vous en voulez, donc.

Mme MOUTON  Ah, ah, ah, ah.

EMMANUEL      Voilà le vrai moyen de vous apaiser.

 ACTE I SCÈNE II        Mr. DUPONT, EMMANUEL, Mme MOUTON.

Mr. DUPONT      Holà, holà, holà, fi, qu’est ce ci ? Quelle infamie, peste soit le coquin, de battre ainsi son esclave.
                           

                           Mme MOUTON(les mains sur les côtés, lui parle en le faisant reculer, et à la fin, lui donne un soufflet

Mme MOUTON  Et je veux qu’il me batte, moi."

Mr. DUPONT      Ah ! j’y consens de tout mon cœur.

Mme MOUTON   De quoi vous mêlez vous ?

Mr. DUPONT       J’ai tort.
Mme MOUTON   Est ce là votre affaire ?

Mr. DUPONT       Vous avez raison.

Mme MOUTON   Voyez un peu cet impertinent, qui veut empêcher un élu de rosser son

Mr. DUPONT       Je me rétracte.

Mme MOUTON   Qu’avez vous à voir là dessus ?

Mr. DUPONT       Rien.

Mme MOUTON   Est ce à vous, d’y mettre le nez ?

Mr. DUPONT       Non.

Mme MOUTON   Mêlez vous de vos affaires.

Mr. DUPONT       Je ne dis plus mot.

Mme MOUTON   Il me plaît d’être battue.

Mr. DUPONT       D’accord.

Mme MOUTON   Ce n’est pas à vos dépens.

Mr. DUPONT       Il est vrai.

Mme MOUTON   Et vous êtes un sot, de venir vous fourrer où vous n’avez que faire 

Mr. DUPONT       (Il passe ensuite vers Emmanuel, qui, pareillement, lui parle toujours, en le faisant reculer, le frappe avec le                          même bâton, et le met en fuite, il dit à la fin)

                             Compère, je vous demande pardon de tout mon cœur, faites, rossez, battez, comme il faut, vos moutons,                                 je vous aiderai si vous le voulez.

EMMANUEL         Il ne me plaît pas, moi.

Mr. DUPONT        Ah ! c’est une autre chose.

EMMANUEL         Je les veux battre, si je le veux : et ne les veux pas battre, si je ne le veux pas.

Mr. DUPONT        Fort bien.

EMMANUEL         Ce sont mes moutons, et non pas les vôtres.

Mr. DUPONT        Sans doute.

EMMANUEL         Vous n’avez rien à me commander.

Mr. DUPONT        D’accord.

EMMANUEL         Je n’ai que faire de votre aide.

Mr. DUPONT        Très volontiers.

EMMANUEL         "Et vous êtes un impertinent, de vous ingérer des affaires d’autrui :                                                                                              apprenez que Cicéron dit  , qu’entre l’arbre et le doigt, il ne faut point mettre l’écorce .

                               (Ensuite il revient vers Mme Mouton, et lui dit, en lui pressant la main

                               Ô çà faisons la paix nous deux. Touche là  ."

Mme MOUTON      Oui ! après m’avoir ainsi battue !

EMMANUEL           Cela n’est rien, touche.

Mme MOUTON      Je ne veux pas.

EMMANUEL           Eh !

Mme MOUTON      Non

EMMANUEL           Mon mouton !

Mme MOUTON      Point.

EMMANUEL           Allons, te dis je.

Mme MOUTON      Je n’en ferai rien.

EMMANUEL           Viens, viens, viens.

Mme MOUTON      Non, je veux être en colère.

EMMANUEL           Fi, c’est une bagatelle, allons, allons.

Mme MOUTON      Laisse moi là.

EMMANUEL           Touche, te dis je.

Mme MOUTON      Tu m’as trop maltraité.

EMMANUEL           Eh bien va, je te demande pardon, mets là, ta main.

Mme MOUTON      "Elle dit le reste bas.  

                                Je te pardonne, mais tu le payeras."

EMMANUEL            Tu es une folle, de prendre garde à cela. Ce sont petites choses qui sont, de temps en temps,                                                   nécessaires dans la souveraineté:   et cinq ou six coups de bâton, entre gens qui s’estiment, ne font                                         que ragaillardir l’affection

.
                                 Va je m’en vais aux Bahamas, quelques jours avec mon mentor, le temps de vos grêves,                                                            et je te promets, au retour, plus d’un cent coups de fouet."

Dans les Appalaches, on a eu les Apaches,
Des obstinés, qui jamais rien ne lâchent.
Cependant ne crois pas que l' Apache
Avait l'apanage des Appallaches,
Les Sioux, ces filous, étaient plus bravaches
Et, dit-on, très habiles de la hache.
Non ils ne l'avaient pas plus que le tchouvache
N'a celui de l' Ukraine dans la ville de Bakhmatch
Alors qu'à Madagascar, l'a le discret malgache

Celà dit A Carpates, groupe musical, sans "h" !
S'ils ne maîtrisent pas le goulash,
Encore que rien je n'en sache
Avaient un violoncelliste multitâche,
Maîtrisant en plus de son instrument la recette de la ganache
Et m'a t-on dit, adepte du jus de grenache,
Possédant toujours attachée à sa ceinture une sabretache
Gorgée de crayons Caran d'Ache
Et selon les jours d'huile ou de gouache
Lorsqu'il donne ses cours aux blaches...
Lieu où on n'aperçoit, hélas, aucun bois-vache.

Mais revenons à notre apache,
Souvent représenté coiffé d'un panache,
Brrrr ça devait attirer les bibaches,
Mais surtout avec un tel accoutrement, que je sache
Pas fastoche de jouer à cache-cache.
Toujours armé du tomawack, de l'arc et d'un eustache
Qui va lui permettre de chasser la barnache
Ou parmis les chinchillidés, la viscache
Et bien sûr à la main un courbache,
Comment dire ? une sorte de cravache
Pour exiter le canasson et les jours de drache
                                   Lui faire éviter les flaches .

Je ne sais pas si l' apache consomme la vache,
Non pas que je croie qu'il soit gavache,
La preuve il chasse le bison, et là pas besoin, qu'il se cache
Il n'est pas romain, derrière une rondache.
En général, en tout cas dans les westerns, l'apache
A hérité d'un surprenant albache,
Du genre "sanglier gavache" ,
"Canard festif" ou " Fumeur de hash"

Il était aussi pêcheur d'allache
Sur le lac montagnard de Coucoucache
Lequel n'était pas alimenté, oh la vache
Par une eau genre Cadarache,
Son canoé à la rame mû, sans relâche,
Ne faisait évidemment pas de houache,
Mais pas question d'attraper un sélache,
Que de petits poissons, non pas qu'il soit lâche,
Mais imagine en canoé, la tâche...

Lorsqu'il en attrape beaucoup
Généreusement il en dispatche
Chez ses meilleurs amis apaches
Qui ravis (comme le vin) le payaient cash

Le reste à sa squaw, laquelle loin d'être folache,
Défaisait rapidement sa soutache,
Retirait sa robe, noir d'azabache,
Pour ne pas la salir qu'est-ce que tu crois, babache ?
Tu n'es pas dans un exposé trash,
La dame était juste apache anti-tache,
Et très jolie ce qui rien ne gâche

Pour préparer son allache

Qu'elle servira ensuite avec des lumaches
Pâtes ramenées du Piémont, qu'elle hâche
Pas des escargots hein Gégé, des pâtes, des lumaches
Pour cela elle prépare un bouquet de bourrache
Et de feuilles de mâche qu'elle attache
Avant d'ajouter une pointe de pistache
Pour, de la sauce, faire baisser le pH.

Pendant que Môssieur, assis sur ses deux naches,
Les pieds dans ses pataches,
Comme dirait notre ami auvergnat, pataches
Qu'on pourrait, vu leur état, qualifier de slaches,
Fumait tranquilou son calumet empli de hash.
Il a du bol parce qu'aujourdhui, sûr qu'elle le bâche,
Comme au squash elle le smashe,
Ça ferait une arnache, même un clash,
Elle traiterait son apache de tabarnache,
Voire même de bardache
Et que, si un jour il était scalpé, blague de potache,
En cherchant son cerveau les sioux diraient "macache !"...

Pas le moment non plus que Géronimo la fâche

Lui qui parlait chiricahua lui lâche

Même avec humour, Chérie, caoua ! ... sans "h"

Bon en dehors de Géronimo je ne connais pas d'apache
Ah si, Cochise signifiant chêne en apache
Et ces deux bandes qui à Paname vers 1900, se cachent
Et pour Amélie Hélie, une prostituée, se fâchent

Ce que je sais, par contre, c'est qu'ado,

Pour les autres sans doute pas un cadeau,

Sur notre première gratte électrique

On jouait, des Shadows, Apache, sic !

On mesurait à peine trois braches

On avait un début de moustache,

On devait sans doute dire moustagache"

https://youtu.be/ZvIYaYvVImc

Quand je pense que l'on peut parfois militer pour des choses que je qualifierais moi de banales, je n'ai pas d'exemple à citer car surtout, lâchement, je ne veux pas d'emmerdes, je suis outré de constater que personne, à part nous, ne se bouge pour essayer d'interdire le fouettage des crèmes.

On voit même, sans que personne ne proteste, sur des réseaux sociaux comme Facebook, mais il en existe d'autres m'a t-on dit, une publicité pour un fouet, un fouet électrique de surcroît, avec une promotion alléchante, 75% de remise, le jour de ... comment ça s'appelle déjà leur truc ? ... ah oui, Black Friday, j'sais même pas c'que ça veut dire, je ne parle pas allemand, tout ça entre un article pour dénoncer, j'admets que ce soit important, mais la violence faite aux crèmes aussi, merd', une inégalité de salaires homme-femme ( Françoise, calme toi c'est d'l'humour) et une autre pub pour des pastilles destinées, paraît-il, à ragaillardir les plus mous. 

De toute façon leur femme, si elle a touché son salaire le matin même et qu'elle a vu celui de son collègue masculin supérieur, pastille ou pas pastille, elle sera en rogne et aura "mal à la tête", alors hein !Je crois qu'il faut mobiliser, rameuter autour de nous, défendons la crème fouettée !!! faisons cesser cette violence injuste !!!

Tu vas m'dire "oui mais quand même la crème fouettée c'est bon" d'accord mais ne faiblissons pas, les labos fabriquent bien des arômes artificiels, des colorants bleus pour gâteau et même des vins bio ( on ne rit pas, SVP ) alors qu'ils cherchent un moyen d'imiter la crème fouettée, quoi !

Anamorphose à ne pas confondre avec la stéganographie qui est l'art de la dissimulation : son objet étant de faire passer inaperçu un message dans un autre message, qui elle-même se distingue de la cryptographie, ou art du secret, qui cherche à rendre un message inintelligible à autre que qui-de-droit. Pour prendre une métaphore, la stéganographie consisterait à enterrer son argent dans son jardin là où la cryptographie consisterait à l'enfermer dans un coffre-fort. Cela dit, rien n'empêche de combiner les deux techniques, de même que l'on peut enterrer un coffre dans son jardin...

"Une anamorphose est une déformation réversible d'une image à l'aide d'un système optique — par exemple un miroir courbe.

Le mot dérive du grec αναμορφωειu anamorphoein, « transformer ».

Certains artistes ont produit des œuvres par ce procédé et ainsi créé des images déformées qui se recomposent à un point de vue préétabli et privilégié.

Historiquement, l’anamorphose est l’une des applications des travaux de Piero della Francesca ( né entre 1412 et 1420 mort en 1492 ) sur la perspective.

On retrouve ensuite Holbein en 1533 puis Arcimboldo ( photo de gauche ) , dont le fille ne s'appelait pas Florine ( je ne peux pas m'empêcher ) , en 1573 puis Jean Francois Niceron (1613 - 46) ...etc .......

Je ne suis pas historien mais je suis persuadé qu'en fouillant dans l'antiquité on risquerait de retouver des exemples …

Son premier théoricien fut Jean-Louis Vaulezard. Le Sieur de Vaulezard est un géomètre français ayant publié entre 1630 et 1644, des traités fameux à l'époque, portant sur la perspective, la théorie des anamorphoses cylindrique et conique et la gnomonique. Non, non, il ne s'agit pas d'une lutine qui s'appelle Monique, non, c'est un instrument astronomique qui visualise par son ombre les déplacements du Soleil sur la voûte céleste. Sa forme la plus simple est un bâton planté verticalement dans le sol.

"Sachez que la dernière anamorphose murale en France ( 3 mètres de haut sur 8,44 mètres de long) est dans la chapelle des Jésuites du lycée du Sacré-Cœur à Aix-en-Provence. Après être arrivé en haut des marches du vétuste escalier de l’église, sorte de labyrinthe poussiéreux réservé aux privilégiés, sous les combles, se dévoile la « Fameuse ». La peinture n’est pourtant pas captivante au premier coup d’œil. « Rien de comparable à du Raphaël ou du Michel-Ange », s’amuse M.Dauxin. Le professeur Pascal Julien l’a décrit avec précision : « De face, elle représente un paysage littoral, avec de vastes plaines en ocre jaune et de haute collines rouges ou roses entre lesquelles s’insinue le bleu clair de deux étendues d’eau ». Le fleuve du Tage, tout aussi identifiable que la tour de Belém, montrent tous deux qu’il s’agit d’une représentation de la ville de Lisbonne, avant le tremblement de terre de 1755. « Elle a été réalisée au début du 18ème siècle puisqu’un graffiti a été expertisé et daterait de 1714 », témoigne M. Dauxin. L’intérêt de l’œuvre prend tout son sens lorsque l’on se positionne en rasant le mur, côté gauche : par la magie du travail optique, les collines laissent place à un visage angulaire au front dégarni, la grisaille du plan de la ville se métamorphose en barbe noire et ses plaines et valons se redressent pour laisser place à un grand homme agenouillé, tenant dans ses mains deux clés. « Il s’agit du repentir de Saint-Pierre », sourie le retraité, grand connaisseur de la Bible, « les jésuites étaient passionnés par ce qui ce qui se cachait derrière l’apparence des choses. Ce procédé permettait aux martyrs d’avoir une image dans l’image, anodine aux yeux de leurs persécuteurs.»

Ces anamorphoses sont l’oeuvre d’un artiste suisse Felice Varini, très connu pour ses œuvres qui retournent totalement le cerveau.

Son œuvre sur la muraille de Carcassonne avait fait couler pas mal d'encre ….

Je te rassure j'y suis allé le mois dernier tout a disparu ...

L’anamorphose masque de l'irreprésentable en peinture et en littérature. Elle résulte d’un usage « dépravé » des lois de la perspective, pour reprendre le terme employé par Baltrusaitis dans l’ouvrage qu’il consacre à ce procédé. Elle consiste à déformer une image en suivant les lois mathématiques qui régissent la perspective, soit en l’étirant ou en la disloquant : l’image perd ainsi de sa lisibilité, la signification ne se donne plus à voir de façon immédiate, elle est à rétablir, à construire. L’un des plus célèbres exemples d’anamorphose est le tableau des Ambassadeurs peint par Holbein en 1533 et actuellement exposé à la National Gallery de Londres. Jean de Dinteville, seigneur de Polisy, commanditaire du tableau, et Georges de Selve, évêque de Lavour, y sont représentés, respectivement à gauche et à droite du tableau. Leur pose est solennelle et entre eux, Holbein peint un meuble sur lequel différents objets sont disposés, tous choisis pour leur valeur symbolique puisqu’ils évoquent le quadrivium des arts libéraux constitués de l’arithmétique, de la géométrie, de l’astronomie et de la musique. Ainsi que le souligne Baltrusaitis dans le chapitre qu’il consacre à ce tableau dans son ouvrage sur l’anamorphose, « la nature morte montée sur les rayons, entre les deux ambassadeurs, est comme une table des matières d’un manuel d’artiste. »

Au premier plan du tableau, dans la partie inférieure, une forme oblongue semble flotter sur le dallage : il s’agit d’un crâne en anamorphose que le spectateur ne fait que « voir » sans le comprendre jusqu’à ce qu’il ait changé de point de vue par rapport au tableau. En effet, l’anamorphose n’est redressée qu’en observant cette forme de très près, par-dessus et en se tenant sur la gauche du tableau d’après Baltrusaitis. Or, Daniel Arasse, dans son ouvrage consacré au Détail suggère un autre mode de lecture de l’anamorphose, « plus bas que le cadre du tableau, quelque chose comme à genoux de côté ; le spectateur doit adopter, dit-il, dans la profondeur verticale de l’œuvre, un regard presque latéralement rabattu dans le tableau même. » Ces indications différentes pour rétablir la juste perception indiquent bien que l’anamorphose suppose une participation active du spectateur pour établir son « sens », tout autant sa signification que sa direction. Bien plus, s’il existe différentes postures pour redresser l’anamorphose, n’est-ce pas dire qu’elle crée une béance dans la signification, qu’elle dramatise l’acte d’interprétation comme attitude ou point de vue toujours différents et personnels sur l’objet à comprendre ? Ainsi, l’anamorphose présente-t-elle la compréhension comme une énigme et comme une enquête : quelque chose se donne à voir mais simultanément, le sens se dérobe. De plus, le changement de point de vue auquel elle force le spectateur prouve à quel point interpréter une œuvre suppose de rompre avec des certitudes ou des schémas préétablis pour courir le risque de l’œuvre. L’anamorphose permet donc d’entrer dans une démarche de comparaison entre la peinture et la littérature selon cet angle de l’herméneutique et de l’exégèse de l’œuvre car elle impose une certaine posture face à l’œuvre, tant physiquement qu’intellectuellement et vient mettre en image le travail d’élucidation de l’œuvre.

Etienne Souriau, s’interrogeant sur la finalité ou la fonction des anamorphoses, retient d’abord celle de « montrer et masquer des scènes érotiques ou scatologiques » qui rapproche le procédé pictural « des contrepèteries dans les discours ». Elle interpelle le Spectateur, le met parfois mal à l’aise.

                                        Bon tout ça c'est bien beau, détaillé, mais un peu chiant, avoue …

Personnellement ce que je retiens de l'anamorphose, pour l'avoir vécue en direct, un jour en allant visiter le Palais Idéal du Facteur cheval, c'est l'anamorphose vue par Bernard Pras, en passant la porte d'entrée, waouh ! quelle horreur ! un tas d'ordure, une vieille brouette rouillée cabossée, un guitare cassée, une chaise renversée... Horrifié, oh pt'iiin une expo d'art comptant pour rien , une installation comme ils disent... et ... marchant , en face de ce tas d'immondices, une petite loupe sur un pied et là !!! incroyable !!! le Facteur Cheval . 

 https://www.youtube.com/watch?v=a7LCTT7HKzc&lc=Ugj7skWrvwZYJ3gCoAEC

Après sur les murs  Dali, Van Gogh, Marylin, et d'autres... 

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Depuis des artistes de Street Art ont multiplié les exemples ..

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et avec talent 

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Ce passage piétons a été utilisé,

je pense avec succès

pour faire ralentir les automobilistes

                                                                 Après il y en a peut être, je dis bien peut-être,

                                                                 qui font de l'anamorphose sans le savoir ou

                                                                 sans vouloir le dire, en tout cas c'est réussi

Ca, euuuh non, ce n'est pas de l'anamorphose ,

enfin je ne crois pas    ...

Jean-Luc Mélenchon lance une émission web …. aaaah tu vois qu'il est de gauche !  Déjà dans son bouquin « Cas piteux » … ben si, demande à Belkacem, un capital des cas piteux,  Charles Marx, qui n'a rien à voir avec Groucho, Harpo et Pipo, sans omettre Gummo et Zeppo perdus en route, et repris même plus tard par un marcheur communiste chinois dans son « Guide du retors », un certain Mao inspirateur éclairé, ben oui, il venait de l' est, où il n'y a toujours rien de nouveau, bien que Fleur notre ministre de la culture se souvienne d'avoir un jour, en colo, lu un livre … si, si,  « à l'est des dindes » , elle se rappelle vaguement, sa mémoire est floue, que ce serait un bouquin de James Dean qui a donné lieu à un film avec John Steinbeck …  hein ? … c'est l'contraire ? … t'étais en colo avec elle ? …  sauf que Mao il a fait des émules, dont un futur académicien françai, Finkielkraut qu'y s'appelle, pt'in on a eu du bol pour un peu on s'chopait un autre fan, Bernard-Henrichi Lévy. Oui donc Charles Marx l'avait dit «  si tu veux toucher le peuple qui souffre, une seule solution efficace, une émission Web » … car les gens le savent peu mêêêêêêh, excusez-moi Madame Belkacem pour tous ces accents circonflexes, Charles Marx était un fameux internaute, jamais le dernier à surfer ou touiter et ça Jean-Luc le sait …

Le tableau représentant la décapitation d'Holopherne par Judith retrouvé dans un grenier de la région de Toulouse où il séjournait peut-être depuis 150 ans ...

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Michelangelo Merisi da Caravaggio, en français Le Caravage, est un peintre né le 29 septembre 1571 à Milan et mort le 18 juillet 1610 à Porto Ercole.
Son œuvre révolutionne la peinture du xviie siècle par son caractère naturaliste, son réalisme parfois brutal et l'emploi appuyé de la technique du clair-obscur allant jusqu'au ténébrisme. Il connaît la célébrité de son vivant et il influence nombre de grands peintres après lui, comme en témoigne l'apparition du caravagisme.

( ndlr : ça n'est toutefois pas lui qui inventa le caravaning, c'est tout c'que j'sais ... on ne peut pas tous avoir ... )

Bien sûr je sais que certains vont mettre en doute mes connaissances, mais je m’en fous, je sais que j’ai raison et d’ailleurs le Conseil Ornithologique Nîmois ( C.O.N ) va publier mes travaux.

Le cayoufaada qui vivait en Cévennes il y a quelques 100000 ans, à 10 ans près, sous la forme d’un oiseau, forme sous laquelle il a d’ailleurs disparu vers 35000 ans avant JC suite à un coup de colère lorsque qu’un ardéchois a menacé de le peindre sur le mur de sa grotte sans autorisation, le peintre en question a d’ailleurs revu nettement à la baisse ses prétentions et s’est rabattu sur une chouette, belle, certes, mais rien à voir avec le cayoufaada.

Eh bien, est-ce dû au réfauchement des clématites, à la sécheresse ou à un virus à la mode, je ne sais pas encore, mais ce qui est avéré c'est que le cayoufaada vient de réapparaître sous la forme d’un petit animal mi-dinosaure mi-dragon, incompréhensiblement sans ailes. Le zoo de Lunaret près de Montpellier a déjà pris une option sur une prochaine naissance . Mais au stade où j’en suis de mes recherches je ne vois pas de progéniture possible dans la mesure où il est seul.

Je lance toutefois un appel, si vous rencontrez un autre cayoufaada je suis preneur…

Les « portraits du Fayoum » sont un ensemble de peintures remontant à l'Égypte romaine exécutés du ier siècle, à partir de la fin du règne de l'empereur romain Tibère, jusqu'au ive siècle. Ce sont des portraits funéraires peints insérés dans les bandelettes au niveau du visage de la momie. Le défunt y est représenté en buste le visage de face. La dénomination de « portraits du Fayoum » se rapporte à un type d'abord trouvé dans le Fayoum, mais dont on a trouvé des exemplaires provenant de toute l'Égypte. En archéologie et en histoire de l'art, on l'utilise par commodité et entre guillemets.

Bien que semblant trancher par leur naturalisme, ces « portraits du Fayoum » poursuivent la tradition funéraire de l'Égypte antique, enrichie par les influences étrangères liées aux invasions et immigrations, grecque puis romaine notamment. Leur technique varie, tout comme la qualité de leur réalisation.

Les « portraits du Fayoum » sont les seuls spécimens de peinture sur bois qui subsistent de l'Antiquité. Ce sont les portraits peints les plus anciens jamais découverts C'est ainsi que l'orientalisme, longtemps étouffé par la plastique occidentale, prend son essor : il apparaît en effet plus apte à exprimer les inquiétudes d'un monde où bascule, avec l'Empire romain, tout un système économique et social. 

Ces portraits représentent l'ultime évolution des sarcophages et masques funéraires, avec une influence évidente de l'art romain, et permettent ainsi de retracer l'évolution des techniques picturales d'époques ptolémaïques et romaines et renseignent sur les modes vestimentaires et sur les usages de cette période. La grande expressivité de ces portraits annonce sans doute l'art copte et n'est pas sans parenté avec ce que sera l'icône byzantine. L'arrivée du christianisme en Égypte, puis dans toute l'Afrique du Nord, marque la fin de cet art héritier des traditions séculaires de l'Égypte ancienne et du culte des morts.L'irruption des techniques picturales et des rites romains dans le cérémonial funéraire des Égyptiens illustre autant, dans l'autre sens, l'influence romaine dans la culture religieuse et populaire de l'Égypte.

Il semblerait qu’ils aient été peints à l'origine du vivant du modèle, et qu'ils n'aient été qu'ensuite découpés puis posés sur son corps une fois embaumé. On a même retrouvé, dans un cas, des parties détachées du panneau insérées dans les bandelettes de la momie. Du vivant du propriétaire, le portrait était ainsi suspendu au mur dans un cadre, et ce peut-être pendant longtemps. Certains panneaux présentent même des traces de stuc ou de plâtre imprégné d'asphalte ou de bitume, voire des traces de clous et de cadre. Le choix de peindre le portrait dès le vivant de l'individu est peut-être à mettre en lien avec la courte espérance de vie, de quarante à cinquante ans pour un homme. Les modèles sont en général peints à l'âge adulte, même si la momie associée est plus âgée. Des éléments pouvaient être ensuite ajoutés au portrait après la mort de l'individu, en fonction de l'évolution de son existence ou de la mode.

                                                                                     Technique

Lorsqu'on étudie la technique des « portraits du Fayoum », on remarque que les supports et les techniques sont variés. Les « portraits du Fayoum » sont peints essentiellement sur panneaux de bois et sur lin, à l'encaustique ou à la détrempe
- La peinture à l'encaustique ou peinture à la cire, utilisée depuis l'Antiquité, est une technique de peinture qui utilise des couleurs délayées dans de la cire fondue, c'est-à-dire utilisant la cire d'abeille comme liant. Cette pâte est employée à chaud. On utilise cette technique principalement en peinture sur bois.
- La détrempe est une peinture dont les pigments sont liés par émulsions naturelles (jaune d’œuf) ou artificielles : colles de collagène, colle de peau, etc... ou des polysaccharides, gomme arabique, gomme indigène, etc... en solution aqueuse. La détrempe représente la technique dominante avant l’apparition de la peinture à l’huile. Elle permet une grande finesse : séchant rapidement, la détrempe ne permet pas le repentir et demande donc une préparation soigneuse. La palette des couleurs est réduite et semblable d’un portrait à l’autre.

Les supports des « portraits du Fayoum », destinés à être adaptés à la forme de la momie du défunt, sont choisis en fonction de leur souplesse et de leur finesse, mais également de leur solidité et de leur résistance aux aléas du temps. Les dimensions sont légèrement plus petites que nature, mais il faut surtout noter une harmonisation entre la taille du support et la taille de la momie.
Le bois est le support du plus grand nombre des « portraits du Fayoum ». Son utilisation dans l'art égyptien n'est pas nouvelle, et celui-ci apparaît dès les premières dynasties. Matériau rare en Égypte, il est souvent importé. Le choix des essences se fait toujours en fonction de leur flexibilité et de leur finesse.
"Le figuier sycomore est l'espèce la plus employée en Égypte, et ce depuis les époques les plus anciennes. Il pousse en effet en grande quantité en Égypte, et notamment plus particulièrement dans la région du Fayoum. C'est un bois souple et tendre. Le tilleul est la seconde espèce la plus fréquemment utilisée, toujours pour sa résistance et sa flexibilité. Il s'agit d'un bois importé en Égypte fort probablement par le conquérant romain, puisqu'il se développe dans les zones tempérées au Nord, et fait l'objet d'un commerce très florissant. Sinon on trouve aussi le chène, le sapin, le cèdre, le cyprès, le pin, l'acacia et le hêtre.

C'est le traitement du bois, correctement effectué ou non, qui détermine la durée de vie du panneau peint.

Comparativement au bois, le lin est particulièrement adapté par sa finesse, sa souplesse et sa légèreté. Pourtant, il est moins représenté et moins connu. Il est utilisé principalement comme simple portrait, alors inclut dans les bandelettes de la momie, comme véritable linceul, ou comme tenture funéraire. Une couche de peinture à la colle ou une fine couche de plâtre permet de le raidir.

Après la pose de la préparation et la réalisation de l'esquisse ou du dessin en rouge ou en noir, la peinture peut enfin être appliquée.
Les peintres ont surtout utilisé pour les « portraits du Fayoum » une peinture composée de quatre couleurs principales, le blanc, le noir, le jaune et le rouge. Cette palette de base est complétée par d'autres couleurs, moins fréquentes, et par de la dorure.
Pour représenter les costumes et les bijoux, riches et variés, voire certains détails du visage comme les lèvres ou les joues, d'autres couleurs sont employées. La gamme de rouge et de rose est particulièrement développée, on peut ainsi utiliser du rose de garance pour les joues. Le bleu, dit « bleu égyptien », est un pigment synthétique. Enfin, le vert est utilisé pour les ombres et les représentations de feuillage, exceptionnellement pour les bijoux. Ces derniers sont caractérisés par du doré et de l'or, mais surtout par des couleurs chatoyantes des pierres précieuses ou semi-précieuses.
Enfin, le fond est systématiquement sobre, gris ou vert, parfois doré à la feuille.
Les « portraits du Fayoum

 » seraient donc un exemple du syncrétisme culturel de l'Égypte à l'époque romaine, culture alliant apports hellénistiques et romains et héritage pharaonique.

Les principales collections publiques de portraits du Fayoum sont exposées dans divers musées de Londres, Berlin, au musée Pouchkine de Moscou, New York, Vienne ainsi qu'en France : au musée du Louvre, à Paris, des portraits du Fayoum sont présentés dans le cadre du département des Antiquités Égyptiennes, dans les salles de l'Égypte romaine, dans l'aile Sully ; au Palais des beaux-arts de Lille  ; au musée des beaux-arts de Dijon ; au musée d'art sacré du Gard à Pont-Saint-Esprit .

Si le sujet vous passionne, vous pouvez en savoir encore plus en lisant l'article complet dans wikipédia  : 

https://fr.wikipedia.org/wiki/Portraits_du_Fayoum

Nous sous sommes penchés, il y a peu, sur "les dires pieux et les pires dieux", mais sachons que bien avant nous, il y a bien au moins, houuuuu, presque 500 ans, que, je ne sais si c'est en tant que médecin ou en tant que prêtre, car il fut les deux en plus d'écrivain, Alcofribas Nasier ( ne demande pas à l'illustre BHL qui il est, il serait foutu de te dire que c'est le pseudonyme de Jean-Baptiste Botul son maître à penser) écrivit dans Pantagruel " Il n'y a qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse"... et qui savait déjà, puisqu'il le fit dire à Gargantua, soit dit entre parenthèses, à ne pas confondre avec des thèses parentes, que "Les nerfs des batailles sont les pécunes".

N'omettons pas de souligner que Gargantua, bien que né deux ans plus tard que Pantagruel, n'en fut pas moins son père... 

De là à dire que François Rabelais, anagramme, d' Alcofribas Nasier, et Lycée d' Versailles comme disait Béru, inventa la contrepèterie il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas... pas comme ce peintre qui de parle, sans vergogne, de "camp des loucheurs" ...

PS : un autre pseudo fut aussi Séraphin Calobarsy, probablement à une époque où la Renaissance mèlait encore f et ph, i et y ..

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mais on peut lui pardonner quand on voit qu'à cette époque il écrivait sur la grande porte de Theleme :

Cy n’entrez pas Hypocrites, bigotz,
Vieulx matagotz, marmiteux boursouflez.
Tordcoulx badaux plus que n’estoient les Gotz.
Ny Ostrogotz, precurseurs des magotz,
Haires, cagotz, caffars empantouflez.
Gueux mitouflez, frapars escorniflez
Befflez, enflez, fagoteurs de tabus
Tirez ailleurs pour vendre vo’abus.
Vous abus meschans

Rempliroient mes champs
De meschanceté
Et par faulseté
Troubleroit mes chants
Vous abus meschans.

Cy n’entrez pas maschefains practiciens
Clers bazauchiens mangeurs du populaire.
Officiaulx, scribes, & pharisiens
Iuges, anciens, que les bons parroiciens
Ainsi que chiens mettez au capulaire.
Vostre salaire est au patibulaire,
Allez y braire : icy n’est faict excès,
Dont en vo’cours on deust mouvoir procès,
Procès & debaz
Peu sont cy desbatz
Où l’on vient s’esbatre.
À vous pour debastre
Soient en plein cabatz
Procès & debatz.

Cy n’entrez pas vo’usuriers chichars,
Brissaulx, leschars, qui tousiours amassez.
Grippeminaulx, avalleurs de frimars,
Courbez, camars, qui en vo’coquemars
De mille marcs ià n’auriez asseze.
Poinct eguassez n’estes quand cabassez
Et entassez poiltrons à chicheface.
La male mort en ce pas vous deface,
Face non humaine
De telz gens qu’on maine
Braire ailleurs : ceans
Ne seroit seans.
Vuidez ce dommaine
Face non humaine.

Cy n’entrez pas vo’rassotez mastins
Soirs ny matins, vieulx chagrins & ialous.
Ny vo’aussy seditieux mutins
Larves, lutins, de dangiers palatins,
Grecz ou Latins : plus à craindre que Loups
Ny vous gualous verollez iusques à l’ous
Portez vo’loups ailleurs paistre en bonheur
Honneur, los, deduict
Par ioieux acords.
Tous sont sains au corps,
Par ce bien leur duict
Honneur, los, deduict.

Cy entrez vous, & bien soyez venuz
Et parvenuz tous nobles chevaliers,
Cy est le lieu ou sont les revenuz
Bien advenuz : affin que entretenuz
Grands & menuz tous soiez à milliers,
Mes familiers serez & peculiers
Frisques gualliers, ioyeux, plaisans mignons.
En general tous gantilz compaignons,
Compaignons gentilz
Serains & subtilz
Hors de vilité,
De civilité
Cy sont les houstilz
Compaignons gentilz.

Cy entrez vous qui le sainct evangile
En sens agile annoncez, quoy qu’on gronde.
Ceans aurez un refuge & bastille
Contre l’hostile erreur, qui tant postille
Par son faulx stile empoizonner le monde.
Entrez qu’on fonde icy la foy profonde.
Puis qu’on confonde & par voix, & par rolle
Les ennemys de la saincte parolle,
La parolle saincte
Ià ne soit extaincte
En ce lieu tressainct
Chascun en soyt ceinct,
Chascune ayt enceincte
La parolle saincte.

Cy entrez vo’dames de hault paraige
En franc couraige. Entrez en bon heur,
Fleurs de beaulté à celeste visaige,
À droict corsaige, & maintien prude et saige,
En ce passaige est le seiour d’honneur.
Le hault seigneur, qui du lieu fut donneur
Et guerdonneur, pou vo’l’a ordonné,
Et pour frayer à tout prou ordonné,
Ordonné par don
Ordonne pardon
À cil qui le donne.
Et tresbien guerdonne
Tout mortel preu d’hom
Ordonné par don.

Une nature morte est un ensemble d'éléments inanimés ou de cadavres, puis, par métonymie ( qui comme chacun sait est un trope ) une œuvre représentant une nature morte.
Le terme n'apparaît qu'à la fin du xviie siècle. Jusque-là, seule l'expression « cose naturali »  avait été utilisée pour désigner les motifs peints En Flandre, apparaît le mot stilleven ensuite adopté par les allemands  ( Stilleben ) et par les anglais ( still-life ), qui se traduirait par « vie silencieuse ou vie immobile ». En Espagne l'expression relative aux natures mortes est « bodegón ». Le terme « nature morte » fait son apparition en France au xviiie siècle. Diderot, dans ses salons, parle de « natures inanimées » Nous ne jouerons les Lamartine pour leur demander si elles ont une âme … on s'en fout ! Les premières natures mortes datent de l'époque hellénistique ( 3ème siècle avant J.C , JC n'étant évidemment pas, je dis ça pour les étourdis, Jacques Chirac ) mais il ne nous en reste que des descriptions : aucune peinture n'ayant survécu de l'antiquité à nos jours, donc croyez-moi sur parole. Selon Pline l'Ancien, le plus célèbre des natures-mortistes de cette période étai Piraïkos. Il peignait des boutiques de barbiers et de cordonniers, pas encore de plombiers-zingueurs, des ânes et surtout des victuailles. On parle alors de rhopographie (représentation de menus objets) et de rhyparographie (représentation d'objets vils, même à la campagne) qui ont des connotations péjoratives. Pourtant, Piraïkos, toujours d'après Pline ( il fumait la pipe, Pline ) connaît un véritable succès et ses peintures, perçues comme mineures, se vendent mieux et plus cher que celles de ses contemporains plus en vue.Au Moyen Âge, la nature morte telle qu'on la connaissait disparaît à cause de l’hégémonie catholique. On peint la chrétienté. On peint des objets symboliques.Cette dualité de la nature morte est illustrée dès l'Antiquité et aussi par son premier classement de genres qui place la nature morte tout en bas de l'échelle, tout en considérant Zeuxis comme un peintre de génie pour être parvenu à peindre des grains de raisin qui trompent jusqu'aux oiseaux. Il avait juste oublié que l'oiseau a un bec pointu susceptible de percer sa toile …

Plus sérieusement, c'est Cézanne, qui le premier, et avant les cubistes, expérimente au travers de la nature morte de nouveaux systèmes perspectivistes preprésentatifs. Tous y ont plus ou moins touché Delacroix, Manet, Rubens, Brueghel, Rembrandt, Chardin, Gris, Goya, Picasso, Miro, etc …

Tout ceci dit sans vanité aucune … ( clin d'oeil )

Je sens qu'en lisant ça, vous vous dites «  mêêêh où veut-il en venir ? » … pas vrai ? …. eh bien oui ! … avec Jean-François, académicien à ses heures perdues mais néanmoins humaniste reconnu, pour être précis l'idée émane de lui, nous nous sommes dit «  ressuscitons la nature morte » .
Ca fait un moment que nous en parlons, mais là, profitons de l'imminence de la Pâque Chrétienne pour lancer cet appel aux âmes de bonne volonté … Je vous préviens il n'est pas prévu de messe, de culte ou tout ce que l'on peut imaginer, non, non, notre démarche est totalement laïque, même s'il me semble que d'aucuns ont peint un jour, quelle vanité, des encensoirs et autres ostensoirs. De ces objets que les messagers de Dieu étalent de façon ostentatoire .
Nous ne comptons pas sur le gouvernement pour nous aider, celui-là ou les précédents, là n'est pas le propos, car déjà ils laissent crever les abeilles sous les néonicotinoïdes, alors les natures mortes, tu parles ! … Heureusement, rendons leur hommage, ils prennent les plus grandes précautions pour sauver les hommes en leur faisant porter ceinture, casque, quand ils se déplacent autour des centrales nucléaires... et pour ne pas qu'ils oublient leur véhicule, leur ont tracé des zônes bleues, petites, en allemand on dirait Klein, devant la poste pour aller poster le chèque de leur amende pour défaut de disque …

Donc en résumé amis lecteurs, aidez-nous, signez la pétition « Ressuscitons les natures mortes » …

Attention, il n'est pas question d'interdire aux peintres, sculpteurs ou photographes de les réaliser, non, non, seulement de les faire ressusciter ensuite … Signez !

Le premier à nous avoir soutenu, peut-être à son insu, faut pas l'prendre pour une pomme, c'est Jacques Prévert. On ne pourrait espérer meilleur soutien ... alors hein ! c'est bien la preuve que notre action n'est pas farfelue

Voilà ce qu'il en dit :

Sur une assiette bien ronde en porcelaine réelle

une pomme pose

Face à face avec elle
un peintre de la réalité
essaie vainement de peindre
la pomme telle qu'elle est
mais elle ne se laisse pas faire
la pomme elle a son mot à dire
et plusieurs tours dans son sac de pomme
la pomme
et la voilà qui tourne
dans une assiette réelle
sournoisement sur elle-même
doucement sans bouger
et comme un duc de Guise qui se déguise en bec de gaz
parce qu'on veut malgré lui lui tirer le portrait
la pomme se déguise en beau bruit déguisé
et c'est alors
que le peintre de la réalité
commence à réaliser
que toutes les apparences de la pomme sont contre lui
Et comme le malheureux indigent
comme le pauvre nécessiteux qui se trouve soudain à la merci
de n'importe quelle association bienfaisante et charitable
et redoutable de bienfaisance de charité et de redoutabilité
le malheureux peintre de la réalité
se trouve soudain alors être la triste proie
d'une innombrable foule d'associations d'idées
Et la pomme en tournant évoque le pommier
le Paradis terrestre et Ève et puis Adam
l'arrosoir l'espalier Parmentier l'escalier
le Canada les Hespérides la Normandie la Reinette et l'Api
le serpent du Jeu de Paume le serment du Jus de Pomme
et le péché originel
et les origines de l'art
et la Suisse avec Guillaume Tell
et même Isaac Newton
plusieurs fois primé à l'Exposition de la Gravitation Universelle
et le peintre étourdi perd de vue son modèle
et s'endort

Voici une préliste, pas une playliste, hein, la plus réaliste possible des mots se terminant par liste. Un liste destinée aussi bien au cycliste qu'au motocycliste ou à l'automobiliste, au gaulliste qu'au socialiste, régionaliste, nationaliste, occidentaliste, mondialiste, universaliste, colonialiste, centraliste, capitaliste, royaliste, impérialiste, populiste, traditionaliste, instrumentaliste, libéraliste, paternaliste, idéaliste ou machiavéliste, clientéliste, même au fabuliste, nombriliste et vaudevilliste journaliste, éditorialiste gouvernementaliste moraliste, documentaliste simpliste.
Elle devrait plaire aussi bien au naturaliste fondamentaliste, au philatéliste qu'au minéraliste ou à l'animaliste, au buraliste mercantiliste et matérialiste, au modéliste qu'au bouliste, à l'évangéliste bibliste spiritualiste, à l'oculiste qu'au généraliste ou au providentialiste spécialiste, au sentimentaliste soliste violoncelliste qu'au pastelliste ou à l'aquarelliste, ou au styliste surréaliste existencialiste, au conceptualiste simpliste, minimaliste ou, à l'inverse, maximaliste, au syndicaliste fataliste mais jamais misérabiliste, j'en ai connu un seul d'individualiste, de pantagruéliste et triomphaliste...non, non, pas de nom ...
Mais n'étant pas vocabuliste, je vous ai épargné les mots comme butyrupapiphiliste, conchyliophiliste, daguerréophiliste ou nanipabulophiliste

Un tatouage sur la fesse, ça "coûte un bras" tandis qu'un sur le bras "coûte la peau des fesses".

La peau des fesses si chère, si j'ose dire, excepté le côté chair et encore je n'en sais rien, à Alphonse Allais...On ne pourrait donc pas dire que c'est un achat de pacotille de l'espagnol pacotilla. Un helvétique pourrait en dire Coûter le lard du cha, pendant qu'un joueur de poker anglais qui mise à l'aveugle te dirait que ça coûte une blinde, alors que Ray Charles lui nous parlerait de coûter les yeux de la tête, celà dit les cyclopes étaient plus économes, ça ne leur en coûtait qu'un, mais étaient-ils tatoués ? enfin tatoués ou non, à l'époque ils devaient quand même bien s'approvisionner à l'oeil … Sans savoir même ce que ça a coûté, Gaston Couté nous dirait peut-être que cracher au bassinet est une expression qui remonte au XIVème siècle, consistant à donner de l'argent lors des quêtes durant les cérémonies religieuses, comme quoi en mégotant mais allant à la messe on ne fait que des économies de bouts de chandelle.

Quand le client se présente chez le tatoueur, demande t-il "inquantum ?" ( pour combien ?) question qui a été reprise par les gaulois sous le terme à l'encan pour désigner une vente aux enchères, afin de ne pas rester comme deux ronds de flan quand ledit artiste présente la note.

                                                                                L'essentiel, qu'on soit plein aux as ou à sec c'est                                                                                      quand même d' en avoir pour son argent et ne                                                                                        pas se retrouver sans dessus dessous ...même                                                                                      si pour se faire tatouer la fesse il faut bien quand                                                                                        même se présenter sans dessous dessus ...                                                                                              mais avec des sous ...

Avant toute chose, pour ne pas m’attirer les foudres de militantes féministes, je crois qu’il est indispensable de préciser que lorsque l’on parle d’homme invisible, un peu comme l’appellation « homme de Néandertal » le mot homme n’exclut pas la femme …  non, non, je sais, mais il vaut mieux prévenir que guérir disait ma maman.

C’est en 1897, en Grande-Bretagne, qu’on évoqua pour la première fois l’homme invisible. Cependant nous n’avons absolument aucune preuve, mais alors aucune, que, par exemple, une momie n’en cachait pas déjà un.  Et puisque l’on parle de momie, qui nous dit qu’au moyen-âge un preux chevalier dans son armure, ou même de nos jours un homme cagoulé n’est pas, derrière le masque, invisible, hein ? qui nous dit ?  l

Lui qui déclara, je cite : « la nuit, je vois les arbres, les maisons, le ciel, les étoiles, je vois les chiens, les chats, les chouettes. Mais moi personne ne me voit, je suis l’homme invisible »

Il faut savoir que, curieux, des chercheurs, pléonasme, non ? américains ont découvert un moyen de rendre la peau transparente, pas celle de l’homme, pas que je sache, mais celle du hamster. Une histoire de collagène et on le sait, où il y a le collagène y a pas de plaisir.  S’ils avaient appliqué leur découverte sur l’homme, ils auraient pu constater que, contrairement à ce que l’on croit, certains êtres humains peuvent vivre sans cœur. 

Mais nous l’aspect physique on s’en contrefiche, nous notre question c’est « comment se rendre compte de la beauté intérieure de l’homme invisible ». Loin de moi l’idée de vous conter dans le menu détail la mésaventure que Superman narra à Spiderman ( ou l’inverse, je ne sais plus qui narra à qui, il n’eût plus manqué que l’histoire se passasse à Nagasaki )  ) du jour où il vit Wonder Woman sur sa terrasse … Mais revenons à nos moutons, enfin à notre homme invisible.

Comme tout un chacun, bien qu’il soit a priori gentil, certains de ses amis déclarent à qui veut l’entendre « je ne peux pas le voir, même en peinture ». C’est vrai qu’en peinture, il est de bons peintres qui, à ma connaissance, n’ont jamais été foutus de le représenter, alors qu’ils peignent, aisément même et avec talent, une licorne ou un centaure bien qu’ils ne les aient jamais vus que dans les livres. Sans compter qu’ils ne savent peut-être pas s’ils ont peint un bucentaure, un ichtyocentaure, ce dernier ayant quand même eu l’extrême honneur de tirer le char de Poséidon, qui peut se vanter d’avoir tracté Poséidon ?, ou, je n’aime pas trop en parler, je ne voudrais pas que le lecteur fasse un quelconque rapprochement avec votre serviteur, l’onocentaure. Bien que ledit serviteur soit, en toute modestie, sans tort. Car, c’est connu, le tort tue et c’est la mort sûre. Mais bon, une fois de plus on s’éloigne du sujet, revenons à notre homme invisible.

On parlait de peintres mais, Dali, qui fit du beau malgré son anagramme, a eu l’extrême chance de le voir et le représenter en 1929, selon lui il mesurait 140 x 81 cm, c’est précis, mais, soit dit en passant, et sans se moquer, on est loin des mensurations harmonieuses de Gloria Stuart. Il le revit une seconde fois en 1932, mais là beaucoup plus modestement, il ne mesurait plus que 16,5 x 23,8 cm. Alors l’a t-il réellement vu ou est-ce sa beauté intérieure qu’il a ressentie et représentée. 

                    La beauté intérieure de l'homme invisible serait dans ce cas une évidence.

Il y a cent millions d'années, au temps du Crétacé, des dinosaures faisaient peut-être déjà la cour en creusant des trous avec leurs pattes pour démontrer aux femelles leur capacité à faire un nid, affirme une étude scientifique ...

Mais au grand dam des creuseurs, ces gentes dames ne faisaient pas la roue, au contraire ces dames bien que n'émanant pas des Pays-Bas, je préfère cette appellation à la trompeuse Hollande, pour qu'il n'y ait pas confusion, ne se mettaient pas en boule et ne devenaient pas rouges. Ces dames, donc, du Crétacé criaient « c'en est assez » dans vos trous nos enfants se cassent le nez, et de colère se sont cadenassées, et ont laissé les avances se tasser … du coup certains mâles en mal d'amourette, se sont cassés et sont allés draguer du côté des cétacés du Crétacé, mais ne sachant nager se sont noyés ...

et c'est là que nous expliquera une prochaine génération de scientifiques que la femelle dinosaure du Crétacé a découvert l'huile de noix … on ne dira jamais assez ce que l'on doit au dinosaure du Crétacé …

Un grand leader d'un parti écologiste, cherchant à se Placé, pas comme au Cétacé, non, non, de préférence chez l'adversaire, et ne manquant pas d'idées, si, si, ça existe … regarde Eve la jolie, elle s'était présentée à Miss Norvège avant de faire perdre les verts à la présidentielle, hein ! … donc le kamisratique ramistatique, comment on dit déjà, bon enfin, Placé quoi ! propose en toute logique écologique, de ressusciter les dinosaures du Crétacé pour remplacer les pelleteuses qui sont consommatrices de gasoil et distribuent à tout va des particules au passants, nobles ou pas, même aux sans-dents ou leurs descendants … du coup il n'est pas près de poser son postérieur rue de Solférino , moi ch'te l'dit … Surtout qu'à Solférino c'est rosse … aussi un peu éléphant, un peu, beaucoup autruche, mêêêh pas dinosaure … non, non, non … Hein ? … aaaah si, déconne pas, regarde Macaron, il a une barbe de d'jeune alors que Juppé, c'est pas pour dire, mêêêh hein … bon … et j'te parle pas des idées, certaines doivent émaner, ou Monet ou même Sisley, mais pas Picasso ça ne rime pas, non, non, ça ne rimerait à rien, ah si ça rime avec Miro, mais bon on s'en fout, tandis que les autres , oui, donc émaner disais-je, du Cétacé …

Pour commenter la photo, y des boulots, faut l'dire, qui sont très très durs … Un jour dans un resto de Saint-André-de-Valborgne, avec Jean-Baptiste, on a rencontré un type qui … comptait les arbres ( vrai ) de la forêt de l' Aigoual … tu vas m'dire y a plus éreintant, ce serait de compter les champignons ou pire les feuilles …

alors t'en a compté combien aujourd'hui ? … 114 mêêêh, macarel,  y en avait un il a été dur à compter, il n'était ni chataignier, ni chêne, à croire que c'est un parisien* qui l'a mis là pour m'emmerder, et en plus j'avais oublié mon pied à coulisse dans la bagnole, j'te dis pas ... eeeet il m'en reste un max à compter … bon ben d'main, rendez-vous ici, la bouffe est bonne non ? ... 

* dans le langage cévenol, si t'es du nord d' Avignon, t'es parisien ... 

Isaac Celnikier est un peintre et graveur né à Varsovie le 8 mai 1923 et mort le 11 novembre 2011 à Ivry-sur-Seine.

Rescapé des massacres du ghetto de Bialystok et du camp de Birkenau, son œuvre est profondément marquée par la Shoah

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Après la Seconde Guerre mondiale, il suit des cours d'art monumental auprès d'Émile Filla. Il retourne ensuite à Varsovie et y crée le groupe Arsenal.

Il s'établit en France en 1957.
Chevalier des Arts et des Lettres (1967), Prix Mémoire de la Shoah (1993), Prix Witold Wojtkiewicz (2006)

Il pratique une peinture à la pâte travaillée au couteau, marquée par les couleurs sombres le clair-obscur, mais aussi l'eau-forte et notamment l'aquatinte

Toute cette foule de peintres anonymes qui travaillent sans cesse, sans espoir de réussite, qui donnent toute leur vie, tout leur temps à cette drogue qui est la peinture.

Qu'ils soient des peintres médiocres ou pas, je les aime et je les admire.

Je n'ai jamais pu peindre sur une toile où il y avait déjà l'ébauche d'un autre artiste, même mauvaise.

Zwy MILSHTEIN

Mai 1988

(extrait d'un texte inédit)

Rien n'empêche le moche d' accueillir , dans sa couche, même si on sait que le moche hait la couche, une belle fille, pas une bru, non, là ce serait choquant, je parle d' une fille canon. Tu vas m'dire je connais des moches, mais des beaux aussi, qui chôment et collectionnent les canons, pas les filles, les verres, envers et contre tout, c'est moche...

T'imagines qu'un moche amoché s'appelle Moché et chôme ? ...

Si l'expression française avait respecté le désopillant, j'ai dit pillant zuuut, je pensais pilant bien sûr, La Fontaine, c'est limpide, on parlerait de couchet du moche,avec un "t" , et là, le petit malin, qui est et sera, l'as mais pas las, du contrepet, en serait pour ses frais, et pas les poissons pour leur frai, on n'est pas pêcheurs, ni pour l'orfraie, hein, issue de la chouette effraie, personnellement elle ne me fait même pas peur, et ce n'est pas moi qui vais pousser des cris d'orfraie pour crier au scandale après cette couche de La Fontaine qui, fine mouche, réclame un salaire alors qu'elle n'a servi à rien, sachant que tant d'hommes aujourd'hui n'ont aucune vergogne à le faire en politique.

Demain peut-être que je vous parlerai de La mygale à Six-Fours, de La mer et gerber, un peu trop fastoche de L'homme et ses deux maîtresses entre deux âges, ou le cornard hait le re-beau ou encore Le houx hait la gnôle... mêêêh où est la gnôle ? ... t'as déjà deviné que si le houx hait la gnôle, même ouvert, il ne peut pas se payer de canons, ce pervers persévère, et douce mère , toujours la mère rode, à lire Prévert ...

On sait tous que l'autruche (Struthio camelus) ne vole pas, mais toute la famille des Struthioniformes ne vole pas non plus. Regarde les Rhéidés ( Nandou ) les Dromaiidés ( Emeu ) les Casuaiidés ( Casoar) ou les Aptérygidés tels que le Kiwi. Et ce n'est pas à cause de leurs plumes, regarde, la chauve-souris elle n'a pas de plume du tout et pourtant, elle vole...
Après si on te dit que l'autruche ne va jamais dans l'eau non plus tu te diras sans doute que c'est à cause de ses plumes qui sont moins étanches que celles du canard, par exemple, ou peut-être qu'elle est victime d'un dysfonctionnement de la glande uropygienne. On trouve des explications à tout... Non sincèremet je crois que l'autruche ne sait pas nager ou alors elle est victime de ce terrible dicton "" tant va l'autruche à l'eau qu'à la fin elle se casse"" ...
Bien sûr, comme dab', je ne suis pas responsable de ces mots, tu m'connais, je ne fais que mettre en forme l'idée d'un ami ... 

Il faut empêcher les jours tranquilles de couler grâce à la virgule
flottante, si on veut éviter de mégaflops 
( E.B )

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La virgule flottante, qui s'oppose évidemment à la représentation dite en virgule fixe, où là l'exposant e est fixé. Elle est, la virgule flottante une méthode d'écriture de nombres réels fréquemment utilisée dans les ordinateurs.

C'est pt' être pour ça que parfois ça plante et qu'on n'y comprend rien, que la femme demande à son mari, et Lycée d'Versailles comme disait Béru, "qu'est-ce que t'as encore fait sur l'ordi, plus rien ne marche" Elle consiste, pas la femme hein, mais la virgule, à représenter un nombre par un signe s (égal à -1 ou 1), une mantisse m (aussi appelée significande) et un exposant e (entier relatif, généralement borné). Par contre, ne nous méprenons pas, tous les bornés ne sont pas exposants même si j'ai moi-même connu des exposants bornés.

Je tiens à préciser aux pêcheurs que la virgule flottante ne peut, en aucun cas, remplacer le bouchon ou la mouche.

La vitesse des opérations en virgule flottante, communément appelée FLOPS dans les mesures de performances, est une caractéristique importante des machines, en particulier dans les logiciels qui effectuent des calculs mathématiques à grande échelle.

Attention, ne vas pas en déduire trop vite que les pompiers pratiquant la grande échelle sont plus doués en maths que les autres ... les experts en phrénologie te diront que ça dépend aussi de la forme du front ou de la Lavallière et de l'araignée ... et pas ou ... par exemple un député surprend tout le monde par son look, mais il n'empêche qu'il est appelé à régner sur le monde mathématique ...

oui, oui, je sais bien de Prévert l'a faite avant moi ...
Le petit prince est appelé à régner
A régner ? quel drôle de nom
Pourquoi pas libellule ou papillon ?"

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L'avantage de la représentation en virgule flottante par rapport à la virgule fixe ou à l'entier est que la virgule flottante est capable, à nombre de bits égal, de gérer un intervalle de nombres réels plus important. Par exemple, une représentation en virgule fixe qui a sept chiffres décimaux et fixée à deux chiffres après la virgule peut représenter les nombres 12345.67, 123.45, 1.23, etc. La représentation en virgule flottante (comme le format IEEE 754 decimal32) peut quant à elle, avec sept chiffres décimaux, représenter en plus 1.234567, 123456.7 = 1.234567 × 105, 0.00001234567 = 1.234567 × 10-5, 1234567000000000 = 1.234567 × 1015, etc.

En revanche, le format à virgule flottante occupe un peu plus de place, alors qu'on fait des ordis de plus en plus petits, c'est peut-être pour ça que parfois quand ça n'marche pas, je me dis ""t'es nul"" alors que peut-être ça vient du manque de place. Ouais c'est ça, je ne me dirai plus t'es nul, je dirai "" saleté de virgule flottante"" ! ... donc ça prend un peu plus de place car il est nécessaire d'encoder la position de la virgule, représentée par l'exposant.
Pour le même espace disponible, la virgule flottante offre donc une étendue de nombres plus grande, mêêêêh au détriment de la précision."
Je ne parlerai pas ici du système de numération hexadécimal (base seize) appelé système Bibi-binaire, breveté l'année de mes vingt berges par le célébrissime Boby Lapointe. Système simple, certes, mais il faut suivre ...

Chaque chiffre Bibi est formé à partir des bits à 1 dans la répartition en carré de sa représentation binaire ; le tracé part du centre si un seul bit est à 1 et se termine alors à ce bit, sinon il relie dans l'ordre les positions des bits à 1, en prenant soin de passer par le centre si exactement deux bits sont à 1 ; les formes sont ensuite allongées si nécessaire pour remplir la hauteur ; les formes sont courbes s'il y a moins de 3 bits à 1, et en lignes brisées pour 3 ou 4 bits positionnés à 1.

Franchement je préfère quand il me raconte que sa Katie la quitté, même si je compatis à sa peine et même s'il y a glissé un D9 (aug) auquel mes pauvres et gros doigts ne sont pas habitués ... 

Sur ces bases on peut donc facilement imaginer un système EB , initiales d'un homme célèbre dont je tairai ici le nom, d'autant qu'il est répertorié à la SACEM et que ça me coûterait la peau duuuu ... deeees... un bras, voilà, ça me coûterait un bras, qui, pas le bras mais le système, consisterait à empêcher les jours tranquilles de couler grâce à ladite virgule flottante, un peu comme une bouée, quoi, et du coup on se préserve en même temps des méga FLOPS.

Bon, si, malgré ma "brillante" explication, tu as un manque de compréhension, n'hésite pas, demande à Jean-François 

« Milshtein est un homme peu ordinaire.

Méfiez-vous de votre première rencontre avec lui : vous risquez d’être séduit

et pour longtemps »

( Jean-Pierre SEGUIN (historien de l’art BNF)

Zwy Milshtein est né dans la ville moldave de Kichinev en 1934. Il fuit sa Moldavie natale devant l’invasion nazie. C’est l’exode à travers l’Europe de l’Est.

De 1943 à 1944, il fait des études de peinture au Palais des Pionniers de Tbilissi, en Géorgie, puis en 1946, à Bucarest avec le peintre George Ștefănescu.

La Moldavie passe sous le joug du régime stalinien. Milshtein part en 1947 en Israël avec son frère et sa mère et à Chypre, où il étudie la sculpture avec Ben-Tsvi.

En 1948, en Israël, il étudie avec les peintres Raitler, Avni, Ardon, Mokady.

En 1952, avec Nathan Zach et David Avidan, il participe à la revue Likrat qui représente la nouvelle poésie en hébreu.

En 1956, il reçoit une bourse d'études de la Norman Foundation qui lui permet de se rendre à Paris. Milshtein s'installe rue Hélène, Paris XVIIe, dans un atelier si vaste, qu'il peut y peindre avec un balai sur des papiers de très grands formats. Dans son autre atelier, situé dans son appartement de la rue Molière, près du Palais Royal, il fait ses petits formats. Non sans encombrer les lavabos et la baignoire des mixtures avec lesquelles il fabrique lui-même un papier cuve, selon la recette reçue d’un artisan fabricant de papier d’Angoulême, véritable poète du papier, qui lui a transmis ses techniques et avec lequel il échange sa passion.

En 1963, il expose ses gravures en même temps que ses toiles. En 1966, il obtient le « Le Prix de la Critique » pour la 

gravure.

En 1965, il publie MICROCOSME, son premier livre d’artiste. Milshtein a besoin non seulement de graphismes mais de textes et de mots pour s’exprimer. Pas du texte des autres, car s’il a illustré Kafka, ce n’est pas tellement après l’avoir lu, mais après avoir constaté une vision proche de la sienne. Dans son « Microcosme » les citations ne sont pas choisies d’avance et ce n’est pas d’après elles qu’il a travaillé, mais il les a réunies ensuite, comme des références
En 1967, DOSSIER SOLANGE est le premier texte littéraire de Milshtein.

Dès 1986, Milshtein s'interesse à la Digigraphie. Si, comme moi, tu te demandes ce qu’est la digigraphie : c’ est un procédé d'impression de reproductions d'œuvres d'art, réalisées en technique numérique sur des imprimantes jet d'encre grand format, labellisé par le fabricant d'imprimantes japonais Epson.

En 1991, Roland Topor l’invite à participer aux dernières expositions du groupe Panique et collabore à la revue Le Fou Parle.

En 2007, Milshtein s'installe dans son atelier à Gleizé, dans le Rhône.

                         Il meurt le 4 février 2020                                                                                                                                                                                                                              ( Portrait de Kafka )

Je me suis efforcé de faire une peinture comme on en voit dans chaque petit centimètre carré des chefs d’œuvres du passé. Cela je le dois à Ștefănescu. J’ai le plaisir de peindre et du travail, que m’a communiqué Avni, j’ai le goût des matières et de leur volupté appris avec Ardon. Graver, peindre, dessiner, sculpter, c’est le même plaisir.

Écrire, c’est la même chose. Les mots ont des sens multiples qui dépendent de l’intonation, du geste, des circonstances. De la même manière, on peut prendre un rouge qui sort du tube et le mettre sur une toile, et on peut aussi poser d’abord un enduit, le laisser sécher, le polir, recommencer, et ensuite, mettre un vert, puis ensuite seulement, des couches très fines de rouge. Alors, on voit la différence. On accède par l’art à des choses qui ne sont pas données et qu’on découvre"

et ça n'est certes pas Albert Uncaillou qui nous contredira

Primo: la bosse des maths
Cette fameuse bosse des mathématiques est le fruit de la phrénologie, une pseudo-science du XIXème siècle, qui établit des relations entre la forme du cerveau et les capacités intellectuelles.

Cela veut dire qu'une capacité fortement développée, comme la gaieté et la gentillesse par exemple, jouerait sur la forme de notre crâne. Et c'est son inventeur, Frantz Gall, qui a découvert la célèbre bosse. Pour lui, pas de doute, le front est le "sens des nombres". Du coup, tous les enfants au front haut et un peu bosselé sont tous de futurs grands mathématiciens.

Etre bon en maths, pour la phrénologie, est donc un don naturel, qui ne tient qu'à la morphologie du crâne. Cette drôle d'idée, est complètement erronée car la bosse des maths n'existe pas ! Physiquement nous avons tous les mêmes aptitudes aux maths, même moi, c'est dire …

La différence se joue simplement dans l'intérêt qu'on leur porte au cours de l'enfance, de l'entrainement et de la mémorisation.

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Deuzio : Avoir le compas dans l'oeil
Faisant référence au compas du marin ainsi qu'à celui de l'écolier, cette expression serait apparue au XVIIIe siècle. Elle désigne une personne capable de mesurer, d'évaluer quelque chose avec justesse, simplement par la vue.

Une pointe de compas fichée dans l'oeil, cela doit faire très mal, non ?

A vue d'oeil, bien plus que si on se met le doigt dans l'oeil. Même si on a pu avoir le compas à l'oeil, il y a de quoi tourner de l'oeil. Et puis après, cela pose des problèmes pour faire de l'oeil à une personne de sexe opposé qu'on a à l'oeil depuis qu'on a compris lui avoir tapé dans l'oeil.

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Cette expression, attribuée à Michel-Ange, signifie que l'on estime avec justesse des distances ou des proportions. L'oeil est donc ici comparé à un instrument de précision.
N'empêche que dans le jugement dernier il a représenté, faut avoir bon œil pour le distinguer, un personnage qui visiblement, si j'ose dire, s'est mis, sinon un compas, du moins un corps étranger dans l'oeil, c'est con n'est-ce pas ?

Un compas est un instrument de géométrie qui sert à tracer des cercles ou des arcs de cercle, mais aussi à comparer, reporter ou mesurer des distances. Il est constitué de deux branches jointes par une articulation. Les compas sont, ou ont été, utilisés en mathématiques, pour le dessin technique, en géographie pour le tracé et l'utilisation des cartes …

Les Grecs attribuaient son invention à Talos, le neveu de Dédale. C'est cette invention, parmi d'autres, qui poussa son oncle jaloux à l'assassiner.

Le terme est un déverbal de compasser, lui-même issu du bas latin compassare signifiant « mesurer avec le pas », qui s'est spécialisé dans le sens actuel dès le XIIème siècle
on peut donc regarder avec compassion quelqu'un qui de sa fenêtre ne voit pas le Mont-Blanc pendant que d'autres, que je ne nommerai évidemment pas, hi hi, grâce à une application boussole intégrée à leur téléphone situent avec précision … à condition toutefois de ne point bouger car le nord, ce coquin, bouge parallèlement ... je ne dirai pas "poil aux dents" je ne suis pas si moqueur que le merle... 

On peut grâce au compas tracer un pentagone.

La construction exacte d'un pentagone régulier fait intervenir le nombre d'or, dont tout le monde connaît les tenants et aboutissants, n'est-ce pas ? et surtout son pendant géométrique : le triangle d'or.

Euclide propose une construction d'un pentagone régulier inscrit dans un cercle donné.

Mais on pourrait aussi, si on le désirait, dessiner un hénagone ou un digone, voire un ennéagone tout neuf, déconner avec un décagone, passer un mois à tracer un mégagone, aller en Isère tracer un octatriacontagone, à Dole un ennéatriacontagone, imaginer un tétracontakaidigone à Monrond-les-bains ou se perdre dans un apirogone, sans rames attention, qu'on ne finirait jamais.

Toutes ces expressions me troublent, comment peut-on avoir la frite et pourtant avaler des couleuvres, alors qu'on vient de poser un lapin, faut être un peu con-con, non ? …et je ne parle pas de mettre les pieds dans le plat ...

ou bien, avoir la main verte et raconter des salades …

ou encore, ne pas être une lumière et avoir le coup de foudre ou même ne pas être une lumière et éclairer la lanterne d'un autre

et je ne parle pas d'avoir un poil dans la main et avoir le cœur sur la main, le cœur est-il chatouilleux ? ... qui sait ? ... à nous de découvrir le pot aux roses ou le poteau rose ?

Ne cherchez pas le pont de Wheatstone sur Google Maps, ils ne l'ont pas repéré. Ils n'ont même pas ceux de Sauty ou de Maxwell, c'est dire … alors qu'ils ont le pont des arts, c'est bizarre, non ?"

C'est simple ! Il date de 1843, pas le pont des arts, hein, celui de Wheatstone, plus exactement de 1833, inventé par Samuel Hunter Christie, que ses amis surnommaient peut-être Jésus, je dis bien peut-être, car je ne l'ai pas connu personnellement. Wheatstone, prénommé Charles, attend ( désolé ! )  43, de 1800, pour l'améliorer et le populariser.

C'est d'ailleurs pour ça, qu'aujourd'hui on le connaît tous, hein ...toi tu l'connais ? ... ah bon !"

Donc tu sais qu'il est utilisé, non point pour traverser un bras d'eau mais, pour mesurer une résistance électrique inconnue par équilibrage de deux branches d'un circuit en pont, justement, avec une branche contenant le composant inconnu. C'est fastoche non ?

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 ...............   mêêêh avec un dessin c'est plus clair ...

........... c'est plus clair, hein ! … ah ouiiii !

On peut utiliser la même technique pour mesurer la valeur de condensateurs ( Pont de Sauty ) ou d'inductances ( Pont de Maxwell ) .

Evidemment, comme moi, tu sais, je n'en doute pas, que par synecdote ( la synecdote, et ce n'est pas anecdotique, étant une variété de métonymie qui consiste à élargir ou à restreindre le contenu sémantique d'un mot, ou plus exactement une métonymie particulière pour laquelle la relation entre le terme donné et le terme évoqué constitue une inclusion ou une dépendance matérielle, ou bien sûr conceptuelle. Stylistiquement la synecdote généralisante tend vers l'abstraction alors que la synecdote particularisante tend vers le pittoresque ... tu m'suis ? ... bon ! ... mais il y a aussi la synecdote référentielle ou la synecdote sémique, et on ne parlera pas ici de l'autonomase qui, elle, est un trope, qui n'a rien à voir avec le Saint, dans lequel un nom propre ou bien une périphrase énonçant sa qualité essentielle , est utilisé comme nom commun ou inversement, un nom commun est employé pour signifier un nom propre … exemple un tartuffe ou un harpagon. Bon là j'fais une pause, je suis crevé je vais aller me boire un bordeaux… toi ça va tu suis ? ...

Par synecdote, donc, on appelle inductance tout composant électronique destiné par sa construction, attention hein on n'peut pas changer comme ça n'importe comment en cours de route, à avoir une certaine valeur d'inductance, tout comme on appelle résistances les composants utilisés pour leur résistance électrique. Appelons un chat un chat !... Ces dipôles sont généralement des bobines , souvent appelées self. Ca doit venir des bobines de fil de pêche qui se déroulent toutes seules sur les rochers de la jetée et que tu mets des heures à démêler... Mais si ton voisin a une tête bizarre, une drôle de bobine quoi, tu peux dire qu'il a une drôle de dipôle et pour peu qu'il ait été champion en terre Adélie, tu peux dire un dipôle et mille victoires.... boooouh ! ... Mais plus simplement une ampoule, pas un cor, ou un interrupteur sont des dipôles, comme dirait Virginie ...

Mêêêh revenons donc à nos moutons. Comment élargir le pont de Wheatstone ?
Peut-être en transformant le carré en octogone, nooon, j'rigole ! 

On n'élargira pas le pont mais on peut Rappeler que le sieur Wheatstone a également inventé le concertina anglais, un des premiers microphones, le stéréoscope à miroirs et le principe même de la stéréoscopie, le premier télégraphe électrique entre Londres et Birmingham

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Si mon explication n'est pas claire, si vous avez besoin d'éclaircissements ou si vous voulez vous plaindre d'un subit mal de tête, le mieux serait de vous adresser directement à François de Beauchâteau, c'est lui qui a eu cette brillantissime idée que d'élargir le pont de Wheatstone ...