ppcaillou

« Milshtein est un homme peu ordinaire.

Méfiez-vous de votre première rencontre avec lui : vous risquez d’être séduit

et pour longtemps »

( Jean-Pierre SEGUIN (historien de l’art BNF)

Zwy Milshtein est né dans la ville moldave de Kichinev en 1934. Il fuit sa Moldavie natale devant l’invasion nazie. C’est l’exode à travers l’Europe de l’Est.

De 1943 à 1944, il fait des études de peinture au Palais des Pionniers de Tbilissi, en Géorgie, puis en 1946, à Bucarest avec le peintre George Ștefănescu.

La Moldavie passe sous le joug du régime stalinien. Milshtein part en 1947 en Israël avec son frère et sa mère et à Chypre, où il étudie la sculpture avec Ben-Tsvi.

En 1948, en Israël, il étudie avec les peintres Raitler, Avni, Ardon, Mokady.

En 1952, avec Nathan Zach et David Avidan, il participe à la revue Likrat qui représente la nouvelle poésie en hébreu.

En 1956, il reçoit une bourse d'études de la Norman Foundation qui lui permet de se rendre à Paris. Milshtein s'installe rue Hélène, Paris XVIIe, dans un atelier si vaste, qu'il peut y peindre avec un balai sur des papiers de très grands formats. Dans son autre atelier, situé dans son appartement de la rue Molière, près du Palais Royal, il fait ses petits formats. Non sans encombrer les lavabos et la baignoire des mixtures avec lesquelles il fabrique lui-même un papier cuve, selon la recette reçue d’un artisan fabricant de papier d’Angoulême, véritable poète du papier, qui lui a transmis ses techniques et avec lequel il échange sa passion.

En 1963, il expose ses gravures en même temps que ses toiles. En 1966, il obtient le « Le Prix de la Critique » pour la 

gravure.

En 1965, il publie MICROCOSME, son premier livre d’artiste. Milshtein a besoin non seulement de graphismes mais de textes et de mots pour s’exprimer. Pas du texte des autres, car s’il a illustré Kafka, ce n’est pas tellement après l’avoir lu, mais après avoir constaté une vision proche de la sienne. Dans son « Microcosme » les citations ne sont pas choisies d’avance et ce n’est pas d’après elles qu’il a travaillé, mais il les a réunies ensuite, comme des références
En 1967, DOSSIER SOLANGE est le premier texte littéraire de Milshtein.

Dès 1986, Milshtein s'interesse à la Digigraphie. Si, comme moi, tu te demandes ce qu’est la digigraphie : c’ est un procédé d'impression de reproductions d'œuvres d'art, réalisées en technique numérique sur des imprimantes jet d'encre grand format, labellisé par le fabricant d'imprimantes japonais Epson.

En 1991, Roland Topor l’invite à participer aux dernières expositions du groupe Panique et collabore à la revue Le Fou Parle.

En 2007, Milshtein s'installe dans son atelier à Gleizé, dans le Rhône.

                         Il meurt le 4 février 2020                                                                                                                                                                                                                              ( Portrait de Kafka )

Je me suis efforcé de faire une peinture comme on en voit dans chaque petit centimètre carré des chefs d’œuvres du passé. Cela je le dois à Ștefănescu. J’ai le plaisir de peindre et du travail, que m’a communiqué Avni, j’ai le goût des matières et de leur volupté appris avec Ardon. Graver, peindre, dessiner, sculpter, c’est le même plaisir.

Écrire, c’est la même chose. Les mots ont des sens multiples qui dépendent de l’intonation, du geste, des circonstances. De la même manière, on peut prendre un rouge qui sort du tube et le mettre sur une toile, et on peut aussi poser d’abord un enduit, le laisser sécher, le polir, recommencer, et ensuite, mettre un vert, puis ensuite seulement, des couches très fines de rouge. Alors, on voit la différence. On accède par l’art à des choses qui ne sont pas données et qu’on découvre"

Nous sous sommes penchés, il y a peu, sur "les dires pieux et les pires dieux", mais sachons que bien avant nous, il y a bien au moins, houuuuu, presque 500 ans, que, je ne sais si c'est en tant que médecin ou en tant que prêtre, car il fut les deux en plus d'écrivain, Alcofribas Nasier ( ne demande pas à l'illustre BHL qui il est, il serait foutu de te dire que c'est le pseudonyme de Jean-Baptiste Botul son maître à penser) écrivit dans Pantagruel " Il n'y a qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse"... et qui savait déjà, puisqu'il le fit dire à Gargantua, soit dit entre parenthèses, à ne pas confondre avec des thèses parentes, que "Les nerfs des batailles sont les pécunes".

N'omettons pas de souligner que Gargantua, bien que né deux ans plus tard que Pantagruel, n'en fut pas moins son père... 

De là à dire que François Rabelais, anagramme, d' Alcofribas Nasier, et Lycée d' Versailles comme disait Béru, inventa la contrepèterie il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas... pas comme ce peintre qui de parle, sans vergogne, de "camp des loucheurs" ...

PS : un autre pseudo fut aussi Séraphin Calobarsy, probablement à une époque où la Renaissance mèlait encore f et ph, i et y ..

.

mais on peut lui pardonner quand on voit qu'à cette époque il écrivait sur la grande porte de Theleme :

Cy n’entrez pas Hypocrites, bigotz,
Vieulx matagotz, marmiteux boursouflez.
Tordcoulx badaux plus que n’estoient les Gotz.
Ny Ostrogotz, precurseurs des magotz,
Haires, cagotz, caffars empantouflez.
Gueux mitouflez, frapars escorniflez
Befflez, enflez, fagoteurs de tabus
Tirez ailleurs pour vendre vo’abus.
Vous abus meschans

Rempliroient mes champs
De meschanceté
Et par faulseté
Troubleroit mes chants
Vous abus meschans.

Cy n’entrez pas maschefains practiciens
Clers bazauchiens mangeurs du populaire.
Officiaulx, scribes, & pharisiens
Iuges, anciens, que les bons parroiciens
Ainsi que chiens mettez au capulaire.
Vostre salaire est au patibulaire,
Allez y braire : icy n’est faict excès,
Dont en vo’cours on deust mouvoir procès,
Procès & debaz
Peu sont cy desbatz
Où l’on vient s’esbatre.
À vous pour debastre
Soient en plein cabatz
Procès & debatz.

Cy n’entrez pas vo’usuriers chichars,
Brissaulx, leschars, qui tousiours amassez.
Grippeminaulx, avalleurs de frimars,
Courbez, camars, qui en vo’coquemars
De mille marcs ià n’auriez asseze.
Poinct eguassez n’estes quand cabassez
Et entassez poiltrons à chicheface.
La male mort en ce pas vous deface,
Face non humaine
De telz gens qu’on maine
Braire ailleurs : ceans
Ne seroit seans.
Vuidez ce dommaine
Face non humaine.

Cy n’entrez pas vo’rassotez mastins
Soirs ny matins, vieulx chagrins & ialous.
Ny vo’aussy seditieux mutins
Larves, lutins, de dangiers palatins,
Grecz ou Latins : plus à craindre que Loups
Ny vous gualous verollez iusques à l’ous
Portez vo’loups ailleurs paistre en bonheur
Honneur, los, deduict
Par ioieux acords.
Tous sont sains au corps,
Par ce bien leur duict
Honneur, los, deduict.

Cy entrez vous, & bien soyez venuz
Et parvenuz tous nobles chevaliers,
Cy est le lieu ou sont les revenuz
Bien advenuz : affin que entretenuz
Grands & menuz tous soiez à milliers,
Mes familiers serez & peculiers
Frisques gualliers, ioyeux, plaisans mignons.
En general tous gantilz compaignons,
Compaignons gentilz
Serains & subtilz
Hors de vilité,
De civilité
Cy sont les houstilz
Compaignons gentilz.

Cy entrez vous qui le sainct evangile
En sens agile annoncez, quoy qu’on gronde.
Ceans aurez un refuge & bastille
Contre l’hostile erreur, qui tant postille
Par son faulx stile empoizonner le monde.
Entrez qu’on fonde icy la foy profonde.
Puis qu’on confonde & par voix, & par rolle
Les ennemys de la saincte parolle,
La parolle saincte
Ià ne soit extaincte
En ce lieu tressainct
Chascun en soyt ceinct,
Chascune ayt enceincte
La parolle saincte.

Cy entrez vo’dames de hault paraige
En franc couraige. Entrez en bon heur,
Fleurs de beaulté à celeste visaige,
À droict corsaige, & maintien prude et saige,
En ce passaige est le seiour d’honneur.
Le hault seigneur, qui du lieu fut donneur
Et guerdonneur, pou vo’l’a ordonné,
Et pour frayer à tout prou ordonné,
Ordonné par don
Ordonne pardon
À cil qui le donne.
Et tresbien guerdonne
Tout mortel preu d’hom
Ordonné par don.

Avant toute chose, pour ne pas m’attirer les foudres de militantes féministes, je crois qu’il est indispensable de préciser que lorsque l’on parle d’homme invisible, un peu comme l’appellation « homme de Néandertal » le mot homme n’exclut pas la femme …  non, non, je sais, mais il vaut mieux prévenir que guérir disait ma maman.

C’est en 1897, en Grande-Bretagne, qu’on évoqua pour la première fois l’homme invisible. Cependant nous n’avons absolument aucune preuve, mais alors aucune, que, par exemple, une momie n’en cachait pas déjà un.  Et puisque l’on parle de momie, qui nous dit qu’au moyen-âge un preux chevalier dans son armure, ou même de nos jours un homme cagoulé n’est pas, derrière le masque, invisible, hein ? qui nous dit ?  l

Lui qui déclara, je cite : « la nuit, je vois les arbres, les maisons, le ciel, les étoiles, je vois les chiens, les chats, les chouettes. Mais moi personne ne me voit, je suis l’homme invisible »

Il faut savoir que, curieux, des chercheurs, pléonasme, non ? américains ont découvert un moyen de rendre la peau transparente, pas celle de l’homme, pas que je sache, mais celle du hamster. Une histoire de collagène et on le sait, où il y a le collagène y a pas de plaisir.  S’ils avaient appliqué leur découverte sur l’homme, ils auraient pu constater que, contrairement à ce que l’on croit, certains êtres humains peuvent vivre sans cœur. 

Mais nous l’aspect physique on s’en contrefiche, nous notre question c’est « comment se rendre compte de la beauté intérieure de l’homme invisible ». Loin de moi l’idée de vous conter dans le menu détail la mésaventure que Superman narra à Spiderman ( ou l’inverse, je ne sais plus qui narra à qui, il n’eût plus manqué que l’histoire se passasse à Nagasaki )  ) du jour où il vit Wonder Woman sur sa terrasse … Mais revenons à nos moutons, enfin à notre homme invisible.

Comme tout un chacun, bien qu’il soit a priori gentil, certains de ses amis déclarent à qui veut l’entendre « je ne peux pas le voir, même en peinture ». C’est vrai qu’en peinture, il est de bons peintres qui, à ma connaissance, n’ont jamais été foutus de le représenter, alors qu’ils peignent, aisément même et avec talent, une licorne ou un centaure bien qu’ils ne les aient jamais vus que dans les livres. Sans compter qu’ils ne savent peut-être pas s’ils ont peint un bucentaure, un ichtyocentaure, ce dernier ayant quand même eu l’extrême honneur de tirer le char de Poséidon, qui peut se vanter d’avoir tracté Poséidon ?, ou, je n’aime pas trop en parler, je ne voudrais pas que le lecteur fasse un quelconque rapprochement avec votre serviteur, l’onocentaure. Bien que ledit serviteur soit, en toute modestie, sans tort. Car, c’est connu, le tort tue et c’est la mort sûre. Mais bon, une fois de plus on s’éloigne du sujet, revenons à notre homme invisible.

On parlait de peintres mais, Dali, qui fit du beau malgré son anagramme, a eu l’extrême chance de le voir et le représenter en 1929, selon lui il mesurait 140 x 81 cm, c’est précis, mais, soit dit en passant, et sans se moquer, on est loin des mensurations harmonieuses de Gloria Stuart. Il le revit une seconde fois en 1932, mais là beaucoup plus modestement, il ne mesurait plus que 16,5 x 23,8 cm. Alors l’a t-il réellement vu ou est-ce sa beauté intérieure qu’il a ressentie et représentée. 

                    La beauté intérieure de l'homme invisible serait dans ce cas une évidence.

Le sujet est épineux

Il serait odieux de qualifier tous les textes sacrés de dires pieux, quand on voit que dans la Bible l'histoire débute par une naissance extra-conjugale et, soit dit en passant, une énigme gynécologique, ben ouais !
D'autant que comme chantait un conscrit du pays dans sa 27ème heure, suite faunesque << ferme-la pauvre nœud t'as rien compris à la Madone t'as rien compris au sexe des anges et des spiritueux car si Dieu l'père et Dieu le fils sont la seule et même personne comment veux-tu qu'la mère et l'fils soient pas incestueux >>

Cependant, tous les adeptes, de tous bords, te diront , t'affirmeront radieux , parfois à travers des chants mélodieux, que leur Dieu est le seul vrai Dieu et que tous les autres Dieux sont pires Dieux que le leur. Mais y a t-il, à vrai dire, de pires Dieux que d'autres, Crébondieu ! ...

Evidemment, quand il ne s'agit pas du sien , le pieu, te parlera les genoux sur son prie-Dieu, de pires dieux que sont ceux des autres. Alors que si l'on creuse, y a t-il dans les pires Dieux un Dieu qui en dénigre un autre ?

Quand même, le mécréant, soit dit en passant l'artiste est un mec créant, que je suis se demandera au vu de l'actualité, si au séminaire, et plus tard au presbytère, les pieux des pieux sont pieux. Besoin est de préciser qu'il n'y a pas qu'au presbytère que l'on trouve des presbytes. Mais alors que dire des pieux ?

Quand je pense que dans les guerres de religions les pieux se servaient d'épieux pour tuer d'autres pieux et, du coup, faire mentir le dire pieu prônant, dans le 6ème commandement, Exode 20:3-17 le << tu ne tueras point >>"
Alors, a t-on le doit de tuer au nom de Dieu, Nom de Dieu !!!

J'ai retrouvé ( bien sûr il y en a qui ne vont pas me croire, comme si j'avais l'habitude de mentir ) un brouillon manuscrit du Médecin malgré Louis de Jean-Baptiste P..... 


ACTEURS
EMMANUEL       Souverain despote

Mme MOUTON   Sujet d'EMMANUEL

Mr. DUPONT      Adversaire ou                                         Prétendant à un                                     poste  à la cour

 ACTE I, SCÈNE PREMIÈRE        EMMANUEL et Mme MOUTON, en se querellent.

EMMANUEL       Non je te dis que je n’en veux rien faire ; et que c’est à moi de parler et d’être le maître.

Mme MOUTON  Et je te dis moi, que je veux que tu vives un peu à ma fantaisie : et que je ne n'ai point voté pour toi, pour                                 souffrir tes fredaines.

EMMANUEL       Ô la grande fatigue que d’avoir un serf : et qu’Aristote a bien raison, quand il dit qu’un serf est pire qu’un                                 démon  !

Mme MOUTON  Voyez un peu l’habile homme, avec son benêt d’Aristote.

EMMANUEL       Oui, habile homme, trouve moi un faiseur de ragots, qui sache, comme moi, raisonner des choses,qui ait                                  servi six ans un fameux banquier, et qui ait connuu dans son jeune âge, sa prof par cœur.

Mme MOUTON   Peste du fou fieffé.

EMMANUEL        Peste de la carogne.

Mme MOUTON  Que maudit soit l’heure et le jour, où je m’avisai d’aller voter.

EMMANUEL       Que maudit soit le bec cornu qui m'empêcha de supprimer le vote.

Mme MOUTON  C’est bien à toi, vraiment, à te plaindre de cette affaire : devrais tu être un seul moment, sans rendre grâces                             au Ciel de m’avoir pour électrice et méritais tu de garder une personne comme moi ?

EMMANUEL      Il est vrai que tu me fis trop d’honneur : et que j’eus lieu de me louer de ton vote. Hé ! morbleu, ne me fais                                 point parler là dessus, je dirais de certaines choses...

Mme MOUTON  Quoi ? que dirais tu ?

EMMANUEL       Baste  , laissons là ce chapitre, il suffit que nous savons ce que nous savons : et que tu fus bien heureux                                 de me trouver.

Mme MOUTON  Qu’appelles tu bien heureux de te trouver ? Un homme qui réduit l’hôpital, un débauché, un traître qui me                               mange tout ce que j’ai ?

EMMANUEL       Tu as menti, j’en bois une partie.

Mme MOUTON  Qui me fait vendre, pièce à pièce, tout ce qui est dans le logis.

EMMANUEL       C’est vivre à l' Elysée .

Mme MOUTON  Qui m’a ôté jusqu’au lit que j’avais.

EMMANUEL      Tu t’en lèveras plus matin.

Mme MOUTON  Enfin qui ne laisse aucun meuble dans toute la maison.

EMMANUEL       On en déménage plus aisément.

Mme MOUTON  Et qui du matin jusqu’au soir, ne fait que jouer, et que mentir.

EMMANUEL       C’est pour ne me point ennuyer.

Mme MOUTON  Et que veux tu pendant ce temps, que je fasse avec ma famille ?

EMMANUEL       Tout ce qu’il te plaira.

Mme MOUTON  J’ai quatre pauvres petits enfants sur les bras.

EMMANUEL       Mets les à terre

Mme MOUTON  Qui me demandent à toute heure, du pain.

EMMANUEL       Donne leur le fouet et traverse la rue pour trouver comment les nourrir.

Mme MOUTON  Et tu prétends ivrogne, que les choses aillent toujours de même ?

EMMANUEL       Allons, allons Mouton, tout doucement, s’il vous plaît.

Mme MOUTON  Que j’endure éternellement, tes insolences, et ton mépris ?

EMMANUEL       Ne nous emportons point

Mme MOUTON  Et que je ne sache pas trouver le moyen de te ranger à ton devoir ?

EMMANUEL       Mouton , vous savez que je n’ai pas l’âme endurante : et que j’ai le bras assez bon.

Mme MOUTON Je me moque de tes menaces.

EMMANUEL      Mon amie, votre peau vous démange, à votre ordinaire.

Mme MOUTON  Je te montrerai bien que je ne te crains nullement.

EMMANUEL       Mouton , vous avez envie de me dérober quelque chose ?

Mme MOUTON  Crois tu que je m’épouvante de tes paroles ?

EMMANUEL       Doux objet de mes vœux, je vous frotterai les oreilles.

Mme MOUTON   Imbu que tu es.

EMMANUEL       Je vous battrai.

Mme MOUTON   Arriviste

EMMANUEL       Je vous rosserai.

Mme MOUTON   Infâme.

EMMANUEL       Je vous étrillerai.

Mme MOUTON  Traître, insolent, trompeur, lâche, coquin, pendard, belître, fripon, maraud, voleur... !

EMMANUEL       Il prend un bâton, et lui en donne. Ah ! vous en voulez, donc.

Mme MOUTON  Ah, ah, ah, ah.

EMMANUEL      Voilà le vrai moyen de vous apaiser.

 ACTE I SCÈNE II        Mr. DUPONT, EMMANUEL, Mme MOUTON.

Mr. DUPONT      Holà, holà, holà, fi, qu’est ce ci ? Quelle infamie, peste soit le coquin, de battre ainsi son esclave.
                           

                           Mme MOUTON(les mains sur les côtés, lui parle en le faisant reculer, et à la fin, lui donne un soufflet

Mme MOUTON  Et je veux qu’il me batte, moi."

Mr. DUPONT      Ah ! j’y consens de tout mon cœur.

Mme MOUTON   De quoi vous mêlez vous ?

Mr. DUPONT       J’ai tort.
Mme MOUTON   Est ce là votre affaire ?

Mr. DUPONT       Vous avez raison.

Mme MOUTON   Voyez un peu cet impertinent, qui veut empêcher un élu de rosser son

Mr. DUPONT       Je me rétracte.

Mme MOUTON   Qu’avez vous à voir là dessus ?

Mr. DUPONT       Rien.

Mme MOUTON   Est ce à vous, d’y mettre le nez ?

Mr. DUPONT       Non.

Mme MOUTON   Mêlez vous de vos affaires.

Mr. DUPONT       Je ne dis plus mot.

Mme MOUTON   Il me plaît d’être battue.

Mr. DUPONT       D’accord.

Mme MOUTON   Ce n’est pas à vos dépens.

Mr. DUPONT       Il est vrai.

Mme MOUTON   Et vous êtes un sot, de venir vous fourrer où vous n’avez que faire 

Mr. DUPONT       (Il passe ensuite vers Emmanuel, qui, pareillement, lui parle toujours, en le faisant reculer, le frappe avec le                          même bâton, et le met en fuite, il dit à la fin)

                             Compère, je vous demande pardon de tout mon cœur, faites, rossez, battez, comme il faut, vos moutons,                                 je vous aiderai si vous le voulez.

EMMANUEL         Il ne me plaît pas, moi.

Mr. DUPONT        Ah ! c’est une autre chose.

EMMANUEL         Je les veux battre, si je le veux : et ne les veux pas battre, si je ne le veux pas.

Mr. DUPONT        Fort bien.

EMMANUEL         Ce sont mes moutons, et non pas les vôtres.

Mr. DUPONT        Sans doute.

EMMANUEL         Vous n’avez rien à me commander.

Mr. DUPONT        D’accord.

EMMANUEL         Je n’ai que faire de votre aide.

Mr. DUPONT        Très volontiers.

EMMANUEL         "Et vous êtes un impertinent, de vous ingérer des affaires d’autrui :                                                                                              apprenez que Cicéron dit  , qu’entre l’arbre et le doigt, il ne faut point mettre l’écorce .

                               (Ensuite il revient vers Mme Mouton, et lui dit, en lui pressant la main

                               Ô çà faisons la paix nous deux. Touche là  ."

Mme MOUTON      Oui ! après m’avoir ainsi battue !

EMMANUEL           Cela n’est rien, touche.

Mme MOUTON      Je ne veux pas.

EMMANUEL           Eh !

Mme MOUTON      Non

EMMANUEL           Mon mouton !

Mme MOUTON      Point.

EMMANUEL           Allons, te dis je.

Mme MOUTON      Je n’en ferai rien.

EMMANUEL           Viens, viens, viens.

Mme MOUTON      Non, je veux être en colère.

EMMANUEL           Fi, c’est une bagatelle, allons, allons.

Mme MOUTON      Laisse moi là.

EMMANUEL           Touche, te dis je.

Mme MOUTON      Tu m’as trop maltraité.

EMMANUEL           Eh bien va, je te demande pardon, mets là, ta main.

Mme MOUTON      "Elle dit le reste bas.  

                                Je te pardonne, mais tu le payeras."

EMMANUEL            Tu es une folle, de prendre garde à cela. Ce sont petites choses qui sont, de temps en temps,                                                   nécessaires dans la souveraineté:   et cinq ou six coups de bâton, entre gens qui s’estiment, ne font                                         que ragaillardir l’affection

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                                 Va je m’en vais aux Bahamas, quelques jours avec mon mentor, le temps de vos grêves,                                                            et je te promets, au retour, plus d’un cent coups de fouet."

Isaac Celnikier est un peintre et graveur né à Varsovie le 8 mai 1923 et mort le 11 novembre 2011 à Ivry-sur-Seine.

Rescapé des massacres du ghetto de Bialystok et du camp de Birkenau, son œuvre est profondément marquée par la Shoah

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Après la Seconde Guerre mondiale, il suit des cours d'art monumental auprès d'Émile Filla. Il retourne ensuite à Varsovie et y crée le groupe Arsenal.

Il s'établit en France en 1957.
Chevalier des Arts et des Lettres (1967), Prix Mémoire de la Shoah (1993), Prix Witold Wojtkiewicz (2006)

Il pratique une peinture à la pâte travaillée au couteau, marquée par les couleurs sombres le clair-obscur, mais aussi l'eau-forte et notamment l'aquatinte

Rien n'empêche le moche d' accueillir , dans sa couche, même si on sait que le moche hait la couche, une belle fille, pas une bru, non, là ce serait choquant, je parle d' une fille canon. Tu vas m'dire je connais des moches, mais des beaux aussi, qui chôment et collectionnent les canons, pas les filles, les verres, envers et contre tout, c'est moche...

T'imagines qu'un moche amoché s'appelle Moché et chôme ? ...

Si l'expression française avait respecté le désopillant, j'ai dit pillant zuuut, je pensais pilant bien sûr, La Fontaine, c'est limpide, on parlerait de couchet du moche,avec un "t" , et là, le petit malin, qui est et sera, l'as mais pas las, du contrepet, en serait pour ses frais, et pas les poissons pour leur frai, on n'est pas pêcheurs, ni pour l'orfraie, hein, issue de la chouette effraie, personnellement elle ne me fait même pas peur, et ce n'est pas moi qui vais pousser des cris d'orfraie pour crier au scandale après cette couche de La Fontaine qui, fine mouche, réclame un salaire alors qu'elle n'a servi à rien, sachant que tant d'hommes aujourd'hui n'ont aucune vergogne à le faire en politique.

Demain peut-être que je vous parlerai de La mygale à Six-Fours, de La mer et gerber, un peu trop fastoche de L'homme et ses deux maîtresses entre deux âges, ou le cornard hait le re-beau ou encore Le houx hait la gnôle... mêêêh où est la gnôle ? ... t'as déjà deviné que si le houx hait la gnôle, même ouvert, il ne peut pas se payer de canons, ce pervers persévère, et douce mère , toujours la mère rode, à lire Prévert ...

Bien sûr je précise, comme dab' que cette idée extravagante n'émane pas de moi, j'ai une réputation à tenir. Si vous avez à y redire adressez vous au vrai responsable... dont, non, non, je ne donnerai pas ici le nom ... 

C'est en sortant de la cave coopérative de Buxy, en Bourgogne, un après midi, que je l'ai perdu, mon Iphone 8, j'y étais entré par erreur, pour y acheter l'Iphone 20, dernier cru, mais en sortant j'étais cuit et je l'ai oublié sur le comptoir.

Quand le lendemain je m'en suis rendu compte, je l'ai cherché, par erreur, à Bucy le long situé là-haut vers l'Aisne, où soit dit en passant, l'hôtesse avait le rein beau. A ce propos je me souviens que Brassens en a chanté l'enterrement et que plus modestement un auteur ardéchois d'adoption en a écrit un texte qu'on pourrait appeler poème.

Bucy le long ayant beau se situer dans le bas de l' Aisne, cette erreur a touché mes économies. Je suis même allé, quel étourdi, à Bussy St Georges car j'y avais lu que Billy Ketkeophomphone (vrai) y logeait, après avoir prononcé son nom j'étais aphone.

 
Vers l'aine et rein beau

Paul fut d'abord attiré vers l'aine
De Mathilde Mauté de Fleurville
Mais bien avant la loi du mariage pour tous
Le messin trouva chez Arthur le rein beau

La main hésitait, aller vers l'aine
De Mathilde ou le rein beau d' Arthur
Le cœur trancha : ce sera le rein beau

Paul, de Mathilde se sépara
Qui contrairement aux dires de Brel
Jamais n'est revenue, enfin, je ne crois pas

En apprenant cette nouvelle, plus d'un tousse
La rumeur se répand dans toute la ville
Un amour interdit lie Verlaine et Rimbaud

Mais Dame bouteille l'accaparant
Au grand dam de ses parents
Paul sur Arthur une balle envoya …
Au cachot belge, deux ans demeura

Revenu à la vie et y mettant du sien
Il s' éprend cette fois de Lucien
Lutinant Létinois son élève ardennais
Du collège tous deux sont chassés

De maladie Lucien à trente-trois ans disparait.
Paul , dans une crise de démence alcoolisée
Tente, cette fois, sa propre mère d'étrangler
Retour à la case prison méritée

Mais, d' hôpitaux en bistrots, de syphilis en diabète
Presque clochard, seul et malade comme une bête
Les vers eurent bientôt raison du poète.

PPC

On sait tous que l'autruche (Struthio camelus) ne vole pas, mais toute la famille des Struthioniformes ne vole pas non plus. Regarde les Rhéidés ( Nandou ) les Dromaiidés ( Emeu ) les Casuaiidés ( Casoar) ou les Aptérygidés tels que le Kiwi. Et ce n'est pas à cause de leurs plumes, regarde, la chauve-souris elle n'a pas de plume du tout et pourtant, elle vole...
Après si on te dit que l'autruche ne va jamais dans l'eau non plus tu te diras sans doute que c'est à cause de ses plumes qui sont moins étanches que celles du canard, par exemple, ou peut-être qu'elle est victime d'un dysfonctionnement de la glande uropygienne. On trouve des explications à tout... Non sincèremet je crois que l'autruche ne sait pas nager ou alors elle est victime de ce terrible dicton "" tant va l'autruche à l'eau qu'à la fin elle se casse"" ...
Bien sûr, comme dab', je ne suis pas responsable de ces mots, tu m'connais, je ne fais que mettre en forme l'idée d'un ami ...